El Pianista De Tu Hermana

Palabras... malas.

2010-04-23T03:41:00.002-03:00

Sigo aquí, en México.

Cada vez que entro a algún lugar, sólo digo "argentino". Ya que lo primero que me preguntan es "usted no es de aquí no? de dónde es?".
Claro, tenemos una tonada bien marcada. Lo siguiente que me dicen es "cheboludo" todo junto, y luego me preguntan qué significa. Es como si fuera a Argentina y le dijera a alguien "imbécil!!!" y luego le pregunte "qué significa imbécil?".
En fin, es lógico que pregunten, son culturas diferentes.

Ahora bien, la gran pregunta es qué significa "che" y qué significa "boludo". Ya que ambas poseen un significado bastante profundo a pesar de pertenecer al lunfardo argentino.

En cuanto a las palabras, el otro día fuí a una ferretería, ya que necesitaba unos tornillos. Llevamos la mecha del taladro, y cuando le contamos al ferretero lo que necesitábamos, él nos dijo "ahhh sí, bueno... tengo pij@s de diferente tamaño, pero si vas a perforar pared tienen que ser duras".
Luego de un silencio cual sepulcro, procedí a reirme con todas mis fuerzas, escupí con los "jajajases" mientras el señor me miraba.
Le expliqué que "pij@" en argentina era otra cosa, y decidió llamarlos tornillos.

Increible!

Volviendo

2009-12-01T04:16:00.003-03:00

Hoy nevó en Mexico, Ciudad Juarez. Debo decir que quise mantenerme al margen de las estupideces del muñeco de nieve, y de la guerra de la misma. Pero al agarrar un puñado de éste hielo tan amistoso y sin forma de cubito de freezer, uno siente la necesidad de tirársela al rostro de su acompañante sin importar la cantidad de sangre que salga.

Luego de un rato de jugar con la nieve, como si tuviera 8 años, procedimos a sacarnos fotos, hasta que nos dimos cuenta que nuestras manos se entumecían al punto de no sentirlas, y aún así, seguimos jugando.

La reflexión de EPDTH para hoy es acerca de que cómo con un simple juego puede volvernos a la niñez.

Me ha pasado de ver niños jugando con cañicas o bolitas y decirles "a ver.. dejame un tiro". Y claro un debe demostrar su destreza, ya que el pensamiento que surge es "yo de niño era un capo tirando". Tabién me ha ocurrido de ver a pequeños jugando con muñecos, y lo cierto es que los de ahora hablan y hasta tienen inteligencia artificial; van a la facultad y vienen con armas reales, y de destrucción masiva. Pero en mi época, los muñecos eran más precarios, de suerte tenían ojos. Entonces al ver éstos "súper muñecos", los tomo, los miro, y pienso "que buena articulación para jugar a los Supercampeones, mientras el niño me mira pensando (probablemente) "devolveme el muñeco, porque te pateo".

Es así que uno puede regresar en el tiempo, como cuando escucha una canción que nos transporta a cierta época de nuestra vida, pero bueno, eso es algo que trataré en otra ocasión.

Por lo pronto me voy, hasta luego.

Diseño de interiores

2009-11-28T06:42:00.002-03:00

Tengo una duda desde pequeño, pero que recién ahora la hago pública: por qué las empresas de colectivos en Argentina dejan que los choferes decoren sus vehículos? Básicamente lo cuestiono porque me llama la atención la similitud entre los diferentes diseños. Para empezar, jamás vi un colectivo que no tenga pegado arriba del parabrisa, del lado de adentro claro, el nombre de algún familiar del chofer. Es así que uno mirando arriba de la cabeza del conductor, puede leer cosas así: "Micaela Nacho Piombo" o "Matilde Amilcar Llenifer"

También podemos encontrar frases de este tipo: "No corro, vuelo bajito", es ahí donde me pregunto si acaso estas personas creen que tales frases generan en las personas el decir o pensar "Wooow, este tipo realmente trasciende los límites sobrepasando toda ley natural o sobrenatural creada y me encantaría haberme avivado yo primero y poner en mi auto-bici-monopatin, una calcomanía que dijera la misma frase".

Por último, me encantaría saber quién dijo "Loco, agarremos los Cds que estemos por tirar, y hagamos de ellos elementos de decoración de Omnibus".

Y quién dijo "el colectivo que tenga más rosarios, cintas rojas, y cruces colgadas del espejo retrovisor, va a ser el mejor"?

Ijole

2009-10-20T14:26:00.003-03:00

Aquí estoy, en Mexico. Tuve que salir por unos momentos, a hacer lo que muchos no creen que hago: tocar el piano.
Y sí, es otra cultura. Todo tiene picante, y creanme que TODO tiene picante. Hasta el agua.
Fuimos a comer a un restaurante típico de Mexico, y me dijeron probá esta salsa que no pica. La probé, y al cabo de 5 segundos visualicé a lo lejos un corcel blanco que corría hacia mi con 2 baldes de agua helada, mientras cantaba el himno mexicano. Ahí mismo me di cuenta de que se trataba de una visión causada por la salsa que no picaba.
También me presentaron la salsa con chile, la cual muy distante de ser el país trasandino, era acido sulfurico el cuál al hecharlo en la mesa, penetro la misma. Obviamente no la probé, sino no estaría contando todo esto.

La ciudad exacta en la que me encuentro se llama Ciudad Juarez, famosa por ser una de las más peligrosas del mundo. Lo cual me hizo dudar mucho antes de venir, sin embargo, gracias a Dios no he visto nada raro.
Aquí los militares andan por doquier. Pasan en camiones con armas de alto calibre dispuestos a ponerte una bala en el cerebro si llegas a decir "me gustan los estupefacientes y secuestrar mujeres". Tienen fama de ser abusivos de manera que no hace falta gritar las palabras citadas anteriormente, basta con decir "me gusta Xuxa y Barney es trolo" para que te revisen y te intenten sacar dinero o, peor aún, te maten.

Hasta aquí mi reporte, seguiré posteando y espero que sin acento Mexicano...

Se ven al rato chavitos!!!!

o quiquitos!!!

Agua, baño, y otras yerbas

2009-08-07T01:10:00.004-03:00

Una ONG brasileña lanzó una curiosa campaña para reducir el consumo de agua. Dicen que así se ahorran 12 litros por día por persona La campaña "Xixi no banho" (orinar en la ducha), lanzada por la ONG SOS Mata Atlántica, es todo un éxito en la TV brasileña. Según una vocera de la organización, se trata de “una forma de ser juguetones con un asunto serio".

De acuerdo con SOS Mata Atlántica, esta singular práctica permitiría ahorrar al menos unos 12 litros por día por persona, considerando que la gente se baña al menos una vez al día.

Fuente: Infobae.com

Osea que si tengo ganas de ir al baño a orinar debería hacerlo en la bañera o en la ducha... (¿?)

Tratemos de no cambiar los roles por favor! El baño no es un ambiente más dentro de la casa. Muchas veces el baño inspira varios de nuestros mejores pensamientos y reflexiones.
El baño es como un segundo dormitorio, en donde te sentís bastante protegido. Claro que esta protección aparece luego de determinada edad; cuando dejas de creer que detrás de la cortina de la bañera hay alguien. Porque seamos sinceros: ¿quién no entró alguna vez a su baño, y corrió dicha cortina como para asegurarse lo obvio? Que no hay nadie detrás de la misma.
También podríamos decir que el baño es como una especie de laboratorio también, porque al ingresar a un baño te encontras con miles de productos químicos como Shampoo, cremas, lociones, etc. Por ejemplo mi mamá no puede usar un shampoo que diga "Shampoo". No, para nada. Ella tiene que usar uno que diga "Shampoo Loreal Excelance RE lance, sexanse. Para cabellos sufridos y con problemas de estima" o "Pantene, con ceramidas y grasa bovina".
La espuma de afeitar es esa que todos de chiquitos quisimos comer luego de ver al Chavo hacerlo. La diferencia que el Chavo le ponía crema, no espuma de afeitar.
Y con esto sí estoy confesando haber probado espuma de afeitar.
También, el baño es como un taller. Hay herramientas. Hay pinzas, cortauñas, etc. Un día en el baño de mi casa encontré una pinza con una forma extraña. Al preguntar me dijeron "es para arquear más las pestañas". A ver cómo? por un momento pensé que se iba a sacar un ojo, pero no, realmente se arqueó la pestaña.

Bueno, era una simple observación.

Pensando una gilada...

2009-07-18T02:36:00.002-03:00

Pensaba en cómo le quitamos el derecho a los sustantivos a formar parte de la jerga porteña.

Ej: Si un gas que sale del cuerpo por el orificio trasero, toma mucho y se emborracha, podemos decirle "vos te pusiste en pedo"?

Si el sol se enojara con nosotros, y aumentara la potencia de los rayos quemando todo, podríamos decir que el sol "se re calentó con nosotros"?

Nada... piénsenlo.

Ego a pleno

2009-06-03T19:10:00.001-03:00

He vuelto. Sí, luego de muchos meses sin escribir. Se que hay varios que siguen este blog por lo cual éste post es para aquellos fieles que día a día utilizan un pequeño fragmento de su tiempo al divino cohete o cuete del cual disponen, ya que para leer este tipo de blogs sin sentido y que conducen a una clara locura existencial, hay que estar al pedo.

Si bien hace tiempo que no escribo, no significa que no siga haciendo observaciones de la vida como antes, simplemente el tiempo no me daba.

En esta oportunidad quiero hablar del egocentrismo que nos rodea. Me sorprende la gente que piensa en si misma sin mirar un poquito alrededor. Estoy cansado de que en los días de lluvia las personas salgan de sus casas proponiéndose inconscientemente “vamos a pegarle a Lisandro en la frente con el paraguas”. Es que no se dan cuenta de que cuando alguien pasa por al lado, el paraguas debe levantarse para evitar colisión entre la frente y el mismo?! A esto sumémosle que la ley de Murphy actúa inmediatamente y hace que el paraguas te pegue justo donde estan los extremos con los pinches, cosa de lastimarte un poco más.

También me molestan las mujeres que atentan contra mis hijos. Los que me conocen, saben que no tengo hijos, pero menos los voy a tener si las mujeres me siguen pegando en los testículos cada vez que paso por al lado de ellas. Cómo? Fácil. Notaron que por un balance general del cuerpo humano, las personas tienden a mover los brazos de atrás para adelante y viceversa cada vez que caminan? Pues el movimiento de la mujer es mucho más exagerado, de manera que su brazo llega mucho más atrás, lo cuál cierra la ecuación en un choque directo entre la mano femenina y los mejores amigos del hombre.

Otra situación que detesto y es parte del egocentrismo que nos rodea, es que ante la falta de monedas en el país las personas menos se solidarizan. Paso a explicar. Voy a un kiosko a comprar. Pago con 2 pesos siendo el importe de $1,50. El vuelto debería ser, $0,50. Sin embargo el kioskero me dice, no te puedo dar monedas porque tengo pocas. Entonces le pregunto, y para qué guarda las monedas? A lo que me responde, descaradamente, “y capo, para los clientes…” entonces le digo, “y yo que $#%@ soy????”

Seguiré hablando del egocentrísmo, más adelante…

X al cubo

2009-03-03T11:13:00.002-02:00

Por qué me llega pornografía a mi correo del trabajo? ustedes dirán, "yyy por algo será..." bueno, yo digo lo mismo, por algo será. El tema es que no se el porqué. Hablo de esa publicidad barata donde quieren hacerte creer que podés alargar tu miembro, o que con un simple click tenes acceso a 1 millón de videos de Gabriela Sabatini posando en topless. Sin embargo, lo que más me molesta es que no me llegan 2 correos, sino 24.
Claro, resulta que según una estadística el 60 % de las páginas visitadas en el mundo son pornográficas, entonces es obvio que lo que más garpa es meter publicidad en estas páginas.

Mientras navegaba en un sitio donde se bajan programas, me apareció una ventanita simil MSN la cual me decía "hola, estas ahí?" como si alguien me hablara. Al deslizar mi mouse sobre dicha ventana me percaté de que era una trampa para entrar a uno de estos sitios y dije: "qué trampa más pedorra..."

El caso es que la pornografía invadió internet al punto de que estás navegando en internet y justo aparece un banner con 3 minas, 1 caballo, y 1 destornillador, y justo pasa tu vieja por detrás y tenés que explicarle el origen de un banner, y de la internet misma.

Asi que ojo dónde navegan eh!

Mejorando mi Blog

2009-01-19T11:49:00.002-02:00

Hola a todos! Acabo de añadir un Gadget a mi Blog! Espero lo disfruten

Afirmo

2009-01-19T11:46:00.002-02:00

Estoy completamente seguro que éste emotícono tiene cara de Idiota.

Imaginación perdida

2009-01-03T10:02:00.003-02:00

Los juguetes de hoy no son lo mismo que antes. Uno debía ser más rústico e ingeniárselas para divertirse. Por ejemplo, un día tomé un caño de unos 2 metros, lo puse en posición vertical, lo apoye en el techo y cual Ritmo de la Noche, lo utilicé como tira-goma. Las generaciones nuevas estarán pensando que el contenido de este blog se está tornando un tanto grosero, pero "tira-gomas" se le llamaba al caño donde los personajes del famoso programa de Marcelo Tinelli, Ritmo de la noche, bajaban cada vez que el programa empezaba. Se utilizaba tipo Batman y Robin.

Aún si me remonto a años más lejanos, recuerdo que antes de entrar a la primaria ya sabía leer y escribir, al punto que en un cartel había escrito: "fábrica de armas" las cuales las había construido yo mismo con las herramientas de mi papá. Estaban buenas, y había de varios modelos, de madera, por supuesto.
Tengo que agradecer a las películas de Van Damme, Steven Seagal y Chuck Norris, porque ellos me inspiraron para fabricar armas de tal clase.
El caso es que en aquella época tenía que imaginarme todo yo. Me imaginaba entrando en un lugar abandonado disparando balas a mansalva, de aquí para allá, mientras algunos me pedían clemencia, TODO frente al espejo. Nunca faltaba la oportunidad que entraba mi mamá y me encontraba apuntando al espejo con alguna de mis armas de madera diciendo "me hablas a mi? ME HABLAS A MI?"

La conclusión es que la play e internet estan agotando la imaginación de los purretes, asi que padres ya saben: a alquilar películas de van damme!

Pequeña reflexión

2008-12-02T17:49:00.002-02:00

Hace un rato me puse a pensar en lo injusto que es la vida a veces. En base a la relación que existe entre nosotros y lo que dejamos en el baño cuando la necesidad nos visita (sea líquido o sólido, o sólido-líquido) podemos determinar que si nosotros tenemos derechos, entonces lo que sale de nosotros también lo tiene. Entonces digo: por qué la diferencia tan marcada entre "lo 1ero" y "lo 2do"? Y ustedes saben a lo que me refiero, ya que cuántas veces les han preguntado "qué vas a hacer en el baño? lo 1ero o lo 2do? Es como que a nosotros nos quiten la identidad y el nombre, ya que cada uno de los desperdicios humanos tienen NOMBRE! SI SEÑORES, lo tiene!

1) Pis, meo, agua de aceitunas, cloro.
2) Caca, bosta, garco, popó o popeau.

Sin embargo generamos la gran injusticia gran de no llamarlos por su nombre muchas veces, remitiéndolos a "1ero o 2do". Acaso no es injusto?

Fe de erratas

2008-11-25T17:07:00.000-02:00

Todo me es lícito..

2008-11-18T09:47:00.004-02:00

Hay momentos y momentos. De hecho, anduve atravesando un momento de poca creatividad temática bloggística y por tal razón no me dignaba a escribir nada. Es bueno saber que la gente entra y demanda! Gracias barbi.

El tema de hoy me lleva a un sinfin de conclusiones no resueltas en base a lo "prihibidamente placentero". Hablo de aquellas cosas que por alguna razón están ahí, son lindas, ricas, placenteras pero hacen mal a nuestra persona. Y lo se porque desde hace 2 semanas empece a cuidarme con la alimentación y descubrí que en la vida alimenticia hay muchas injusticias. Me pregunto, por qué caraj... es tan rica la comida de Mc Donald´s? Expliquenmé? acaso el dueño hizo un pacto con el diablo? porque siempre que vemos que algo es exitoso pensamos "hizo un pacto con el diablo". Entonces se presenta el bajón para aquellos que pretendemos levantar un altar que diga "Cormillot forever" ya que la M de Mc Donald´s está por todas partes! es como el colectivo 96 o el 345 que así te vayas a vivir al triángulo de las bermudas los vas a ver allí, levantando pasajeros.

Volviendo al tema pienso en cuántas cosas hay placenteras y que no nos conviene hacer. "todo me es lícito mas no todo me conviene" de hecho, ponele 15 cucharaditas de azucar al café, lo que no te conviene es que te terminen cortando una gamba por diabetes.

Desde hace 2 semanas, vengo desayunando café con leche parcialmente descremada y, en vez de azucar, le pongo edulcorante. Estoy usando un edulcorante muy rico por lo cual entré en duda y dije: "qué onda? el edulcorante a mi me parecía lo menos, cómo puede ser que ahora me guste?" entonces recordé a un amigo que me había dicho "si tomás edulcorante, que no tenga ciclamato pues puede agarrarte cancer".

Hoy me dispuse a beber mi café con leche parcialmente descremada. Obviamente, le puse edulcorante y al leer la lista de ingredientes me di cuenta de que tenía Ciclamato. Es decir que de aquí a 30 años puedo llegar a tener una enfermedad porque el edulcorante que utilizo tiene ciclamato. POR ESO ES TAN RICO! Entonces, luego de decir algunas maldiciones hacia los dueños de Hileret, me dispuse a reflexionar sobre este asunto.

Una indicación que les doy a los amantes de las bolsitas con pequeñas burbujas de aire y que a todos nos gusta reventar, NO LO HAGAN. Pueden generar terrible adicción. Hasta hay granjas de recuperación para adictos a éstas bolsas. Ahora bien, no niego que sea placentero, pero bueno... "todo me es lícito..."

Metiendo la gamba

2008-10-08T01:56:00.004-03:00

He vuelto, y no traigo regalos. Me ausenté por unos meses del PDTH simplemente porque no tenía ganas de escribir.
Luego de las pequeñas discrepancias acerca de admiradoras mias, bah... porqué no, admiradores, procedo a seguir escribiendo sobre un nuevo tema.
"Metiendo la gamba", es el título de éste post, y viene a mi mente por circunstancias vividas en los últimos tiempos. Al decir, "metiendo la gamba" hablo de aquellas situaciones donde la expresión "tragame tierra" se hace plegaria.

Algunas veces me pasó de tener que atender en el local a un ciego, y decirle "mirá, esta guitarra es linda". Entonces digo, "para qué le digo mirá si no puede ver?"
Las veces que les he preguntado a personas "Che, tu vieja cómo anda?", y me han contestado: "falleció."
Pero, claro, uno no lo hace de mala leche, lo hace porque parte de la vida es meter la gamba. Es más, uno tiene derecho a ser despistado. Algunos los somos en mayor medida.
Hace 2 años, cuando me disponía a cumplir mis 21 años de edad, me había enojado con un amigo porque no iba a estar para mi cumpleaños. Lo cierto, es que no me había enojado, me estaba haciendo el enojado para que se sintiera mal y decidiera quedarse. El bajón fue que realmente creyó que estaba enojado y me dijo: "man... no te enojes, sí voy a estar en tu cumple, lo que pasa es que te queremos dar un cumple sorpresa y nos estamos haciendo los giles". Ahí me di cuenta de que yo había metido la pata, y mi amigo también.

Luego tuve que hacerme el sorprendido con cada invitado diciendo frases como "bol... ni me di cuenta!!!" o "AHHhhhh no te puedo creer, todo el tiempo me estuvieron tomando el pelo?? EH??

Platero y yo

2008-08-25T11:06:00.000-03:00

Prefacio: En ésta oportunidad voy a plasmar de manera instantánea algún que otro pensamiento que se me vino a la cabeza, por lo cual, su contenido está 100% constituido de estupideces y demás. No obstante, El Pianista de Tu hermana no debe ser leido con espectativas cual niño cuando abre un regalo de navidad de la abuela, porque justamente sucede lo mismo que en tal situación: El niño abre el regalo contento y descubre que en vez de una playstation 2, hay un par de medias, un perfume "paco y sus amigos" y un set de limpieza para mesas de luz.
Me tocó estos días vender mi celular, y si bien lo tuve poco tiempo, me costó mucho dejarlo ir. Entonces reflexioné acerca de este hecho y llegué a la conclusión de que las cosas se arraigan bastante a nuestras vidas al punto de que cuando nos desprendemos de ellas, una parte de nosotros se desprende también. Es ahí donde mi mayor deseo es que aquella cosa de la cual me desprendo no represente una parte de mi cuerpo viril y masculina, más que nada para poder tener hijos el día de mañana.
Tuve que utilizar mi viejo celular, aquel que por mucho tiempo fue testigo de mis andanzas con la vida, y sentí que un transplante de órgano era practicado sobre mi persona, ya que se fue uno, pero vino el otro. Entonces pienso que nuestros objetos de valor están relacionados con nuestro cuerpo humano, de hecho, al prestar un objeto estaríamos prestando un órgano vital quizas!! Me imagino decir "che, te presto mi intestino para que garques un rato...dale?" Por eso hay que tener cuidado cuando uno presta algo, porque imagínense prestar un riñon para que la persona lo utilice todo un mes en la fiesta del alcohol en Ibiza, donde el trago que menos pega se llama "Gente ardiendo en el infierno" y se sirve en vasos con una aleacion ultraresistente de acero cubierto con aislante termico en su interior para altas temperaturas en caso de incendio. TE LO ARRUINA! Obviamente esto hay que aplicarlo a cosas de menos importancia, sin embargo, las cosas hay que cuidarlas.

Hola Don Pepito

2008-07-30T10:45:00.002-03:00

"Hola Don José", dirán ustedes, pero yo no.

Dónde está el calor humano en las tiendas? Hoy todo en general es más frio. Ya no existe el contacto almacenero-cliente que había antes.
Recuerdo que en cada barrio que estuve, siempre había un Don que atendía su propio almacén.
Don Anselmo, Don Jose, Don Pepe, Don Manolo, etc. Hoy te encontrás con Roberto - Repositor o Paula, cajera. Antes había diálogo directamente con el dueño de la despensa. De hecho tengo en la memoria, las miles de veces que vi a mi abuela saliendo con el famoso "changuito" tipo 10 de la mañana, y no volvía hasta las 12 del mediodía.
Y CLARO! Entraba al almacén y se ponía a hablar con el almacenero. Salía el 1er tema: "El clima y sus tiranías o locuras" ya que el puntapié inicial del tema lo daba mi abuela diciendo "qué tiempo loco este eh".
Cabe destacar que un almacenero sabe de cualquier tema que le saques:
Futbol, política, humor, espectáculos, fisica nuclear, marketing, computación, diseño de interiores, diseño de indumentaria, etc...

Quizás al almacenero le decías "la radioactividad es un proceso estrictamente nuclear, es un proceso de desintegración espontánea del núcleo. La estabilidad nuclear es el equilibrio entre las fuerzas de repulsión eléctrica de los protones y la fuerza atractiva nuclear de corto alcance, que experimentan los protones y neutrones del núcleo", a lo que te respondía "tenés razón. Y ni hablar de los rayos ultra-violetas".

Recuerdo que en las puertas de los almacenes había una cortina de tiritas de un material plástico de colores azul y rojo. Ver esas cortinas era símbolo de "Almacen".
Por aquella época se podía decir "me da 1/4 de galletitas boquita de dama?" El tipo se ponía una bolsa en la mano, abría uno de los tantos latones, y se disponía a servirte las tan ansiadas galletitas. Cada tanto te convidaba 1, sin cobrártela. Hoy hasta la galletita más pequeña tiene un código de barras que, aunque te la regalaran, al salir sonaría una chicharra de ésas que la gente se da vuelta para mirar y pensar "qué se habrá choreado.."

Tendría que haber una organización tipo Greenpeace pero que sea Almacenpeace intentando detener la extinción de los almacenes y sus anécdotas.

Bar o Barcito

2008-07-17T17:54:00.002-03:00

"Me voy al bar", es muy distinto de "me voy a un barcito", o de "me voy a hacer pipí".

En los pequeños bares o barcitos de hoy la gente no puede hablar, debatir, discutir o generar polémica porque la música de Mika suena a un volumen que genera muerte cerebral. En los bares, todavía está la vieja mesa de billar con el paño roto y los tacos más doblados que los pibes cuando salen de Jesse James en san justo después de clavarse 3 litros seguidos de aguarras mezclado con un 7mo regimiento sin granadina.
Las pelotas o bolas de billar (billar no es una persona física) están repetidas y no se puede jugar bien. En cambio en los barcitos, la decoración tiene que ver con el nivel de neuronas quemadas que tenga el decorador. Dichas neuronas pueden ser quemadas con Poxipol, o bien con 5 horas de corrido de un recital de High School Musical.
En los barcitos, quizás en la pared hay una patente de auto, un brazo de una muñeca, unos anteojos de polino, un beso de xuxa, una silicona de la Pradón, etc. Todo es parte de la decoración. Y no te sentás en sillas viejas de roble, sino en puff.
Pregunta: si utilizamos la palabra puff para referirnos a esos sillones de piso, cuando alguien se tira un gas, qué palabra utilizamos?
Además los bares eran símbolo de Gancia, Vino tinto, Cerveza... Los barcitos son símbolo de "Sex on the beach", "Sex on the calefón", "Orgasmo de pitufo", "Eyaculación de Elmo", "Daikiri", "Bruce Lee", "Piel de iguana", "Piel de Moria", etc...
En los bares porteños, aquellos olvidados, no hay televisiones, de suerte hay una radio donde el tema que está primero en el ranking es de Gardel. En los barcitos, en cambio, hay plasmas pasando videos. Los más vanguardistas pasan imágenes de cosas insólitas. Como si el encargado del barcito dice: "Porque soy un guacho pistola, pongo videos de chiquititas", o "Porque me gusta cruzar los límites, pongo videos de los Yakas". Esos idiotas mazoquistas.
"De chiquilin te miraba de afuera..."

Google

2008-07-14T15:03:00.003-03:00

Qué sería de nosotros sin el Gugl? Eh?

La palabra Google deriva del término matematico Googol(Gúgol en castellano), que es un numero inmensamente grande, para que se hagan una idea:
Googol 10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
Sueldo de un argentino promedio: 1000

El googol fue inventado por Milton Sirotta, sobrino de un matemático norteamericano, a una edad de 9 años. Y su tio, Edward Kasner lo enuncio el termino en su libro “Las matemáticas y la imaginación”. Cuando se inventó era el techo de los numeros imaginables, y de aquí viene realmente el termino Google, ya que sus creadores tienen como objetivo organizar la infinita información existente en el mundo y por eso esta relación con ese engendro de numero.
¿Curioso no? El nombre de la empresa que esta destinada a ser la reina del mundo de internet, y al paso que vamos del mundo de computadoras, se basa en un término acuñado por un niño de 9 años.

No voy a hablar mal del Google porque técnicamente es el dueño de éste blog.
Desde que lo conozco que he buscado las cosas más insólitas del mundo en tal buscador, y saben qué? Siempre tiene una respuesta, aunque la misma sea "su búsqueda no produjo ningún resultado". Hasta se puede buscar una aguja en un pajar.

Yo tengo un amigo que pasaba su cabeza por el teclado apretando teclas al azar, y luego de formar palabras sin sentido apretaba enter, y suponiendo que haya escrito UYEUWISJIROIWENRIOQWIEURWIOS231, el google le contestaba "quizás quiso decir UYTEOQQOIEQNWIDNSKLA321". Es ahí donde noté que el Google es realmente impresionante porque se preocupa por nosotros. Nos brinda soluciones alternativas a nuestros delirios "webísticos". Después de todo hay cierta ironía en el "quizás quiso decir...", es como si Google estuviera diciéndote irónicamente: "dale, sos idiota? A vos te parece que puede existir tal cosa infelíz? Por qué no utilizás Yahoo imbécil!"

Nunca faltan los inadaptados que inventan palabras en relación al utilizado buscador, como "che, googlealo que lo vas a encontrar". Que idiotez! Es como que yo le quiera decir a un amigo que busque una noticia en el diario Infobae y le diga "che por qué no lo Infovabeas?".
Me pregunto: si el buscador más importante fuera Yahoo, la gente diría "Yahoohealo"? VOSOTROS YAHOOHEAIS?
Además me cuestiono, si un un fanático del Fotolog es un flogger, el que utiliza mucho el google, es un googler?

Me encanta la sección Imágenes, donde uno con solo poner la palabra aparecen diferentes imágenes de la palabra colocada. Por ejemplo vos ponés Coca, y no sólo aparece la bebida tan consumida por miles de personas, sino también aparece la Coca Sarli, tan consumida por la vejez.

Hasta luego.

Floggers, Flogers, Flojers

2008-07-11T10:28:00.000-03:00

Por cuestiones de tiempo no renovaba los posts, pero he vuelto. Con todo.
Realmente éste es un tema bastante tocado, ya que de ellos se está hablando constantemente como una nueva moda, o raza. Quizás una raza contra el viento, sobre todo por los peinados hacia el costado como si el viento les hubiera pegado fuerte en la cabeza. Luego de pasar por fuego, vinagre, agua destilada, aguarrás, y un tifón que despeina hasta a los pelados,queda el peinado Flogger.
El otro día, hablando con una entendida en el tema, me contó que "a los floggers les pinta la onda retro", "obvio" pensé, la onda retrolo.
Cada tanto voy a un shoping muy conocido con mi novia, a ver alguna película o simplemente a comer. Mientras como el alimento, a la vez me como el garrón de ver a miles de floggers corriendo por doquier. Veo el color violeta como si fuera daltónico. Veo pantalones que les marcan hasta las arterias, oigo estupideces, veo pibes vestidos de minas, veo diferentes tipos de converse. Y acá quiero hacer un stop:

Cuando tenía 12 años, yo usaba converse, Y NO HABLO de las All Stars, sino de zapatillas con suela grosa, tipo botitas para montaña de una calidad excelente. Hoy en día, tengo puestas unas converse color marrones tipo All Stars, pero al ver el mundo de los chooters en ese shoping, me di cuenta que no había 1 par de zapatillas normales!!!!!!!!!!!!!!!! Había pintadas con estrellitas, con pintitas, con marcador, con brillitos, con un pedazo de cerámica, con una bola de boliche pegada en cada punta de la zapatilla, etc. Lo importante es llamar bien la atención que, en definitiva, es el propósito final de los Floggers, Emos, Elmos, Elmoticones, Muppets y otras yerbas.

Alguien me dijo, ojalá mi hijo no salga como uno de éstos. "Sin embargo, quizás para cuando vos tengas hijos, la moda sea salir en pelot... A la calle, para ir a la onda retro Adan y Eva..." y no vas a poder detenerla. Porque hoy en día, un estúpido se levanta y dice: "Hoy, voy a salir con una gaviota metida en el oje..." y desde ese momento se crea la moda Los Gaviotens, que salen con diferentes tipos de gaviota metidas en el tuje. El que tiene la gaviota gold y recibe 1000 firmas en su gaviota, entonces es digno de ser llamado Gavioto.

Dios mio...

Cine

2008-07-09T23:12:00.002-03:00

Volví, y no traje regalos para nadie. Salvo para los lectores, que en caso de querer escribirme ya sea para insultar, o mismo para halagarme diciéndome que me ama y demás, favor de hacerlo a la siguiente dirección: lipi_n1@hotmail.com

Uno de los momentos más importantes en una salida donde la amistad, el ocio y el contacto interpersonal va a estar interactuando es aquel donde se decide qué película elegir para mirar en la sala cinematográfica, ya que el resultado de la película condicionará el resto de la salida, sobre todo si vas a una sala donde te cobran 19 pesos la entrada (ej: Showcenter)

Tengo que mencionar que hace un rato vi la película Kung Fu panda, una película entretenida y divertida, ideal para toda la familia. (parezco el locutor de telefé presentando las películas argentinas de hoy que son una porquería).
Y siempre están las diferentes especies dando vueltas por ahí:

1) el molesto que con su risa, en los momentos menos indicados para reir, da a entender a todos que entendió el chiste a la perfección.

2) Aquel que se ríe de un chiste antes de que sea traducido por el subtítulo, para que todos digan "Ohhh él sabe inglés, y tranquilamente podría traducir ésta película"

3) La parejita felíz que considera el ir al cine, como el ir a un hotel alojamiento.

4) El ruidoso que se compró 4 bolsas de papas, 1 coca, 1 bolsa de gomitas, y un chocolate vaquiña, (ése que viene con una campana de regalo y que para abrir tenés que hacer sonar la campana 12 veces).

5) El que va adelantando la película según va adivinando y, obvio, se equivoca siempre.

6) Aquel que ninguna película le viene bien y aún así no distingue entre Xuxa y el programa de Julian Weich, "el buraco".

Y por último, el que se duerme, como yo... que me voy a dormir. Chau.

Salute, felicidades (qué bajón ésta canción)

2008-05-21T17:20:00.001-03:00

Hoy cumple años la chica que robó mi corazón, por lo cual quisiera pedirle que regrese con el mismo debido a que el corazón artificial que me pusieron no funciona a pilas y no puedo salir de mi casa.
Cuando decimos "Hoy cumple Pepin" vienen a nuestra cabeza diferentes pensamientos, algunos positivos y otros negativos. Uno piensa "que m... Le regalo si no tengo un peso", "qué viejo que se está poniendo". También vienen imágenes a nuestra cabeza, comida, velitas, torta, familiares y amigos.
Recuerdo que cuando llegaban los invitados a mi cumpleaños, lo primero que miraba eran sus manos, haber qué regalo me traían (cosas de niños). Hoy sigo mirándolas (cosa de adultos).
También recuerdo que una vez que tenía el regalo en mis manos tanteaba para adivinar qué había en su interior, llegando a ser todo un experto, como si fuera un catador de regalos. Identificaba desodorantes, perfumes, pelotas, ropa interior y porta-retratos, una vez identificados mi cara decía de tristeza decía todo. Pero cuando no lograba identificar el regalo en cuestión, entonces me desesperaba para abrirlo lanzándome a un mar intenso de imaginación en donde una playstation 6 era lo más pedorro que se me ocurría.

Poniéndome un poco del otro lado, recuerdo haber asistido al cumpleaños de mi prima Natalia teniendo yo 8 años. Le compramos un secador de pelo de juguete, que funcionaba a pilas. A mi un secador de pelo no me interesaba en lo más mínimo, pero tuve que ir a una juguetería a comprarlo, tuve que ver cómo lo envolvían en un papel glamoroso, y tuve que ver cómo mis papás pagaban con australes tal regalo, quizás por eso fue que a mi prima al entregarle el secador le dije: "tu regalo primita. Mira que cuando me voy me lo llevo".

Nunca se cumplieron mis 3 deseos al soplar las velitas, y descubrí porqué. Uno por lo general siendo niño, pedía juguetes y demás, pero los encargados de hacer cumplir esos deseos eran nuestros padres. Ahora bien, si los deseos son secretos cómo se iban a cumplir!?!?!?

Por último les dejo mi investigación del origen del cantito del felíz cumpleaños:

Cumpleaños... Cumpleaños felíz...
El origen de ésta frase tan popular tiene seno en el año 1847, la época del nacimiento de las malas palabras en España.
Cuenta la historia que en una cantina, unos cuates estaban tomando tequila y mientras hablaban uno dijo: "Escúchenme bien amigos bien hijos de un gran conteiner lleno de put...
hoy se cumplen 42 años desde que mi p... Madre me llamo Felix". Entonces uno de sus compadres le dijo "pues osea que tu, reverendo hdp, hoy tienes un año mas? Pues que te rompan el c... Con una botella de tequila, que debemos festejar cabron!!! Es más! Propongo una canción bién bonita pa´ comenzá la jergaaa...y enfiestarnos todos al son del himno que compuso tu hermana "
Y así fue como surgió el cantito "que los cumpla felix... Que los cumpla felix..." años más tarde felíx sería sinónimo de felicidad, cambiándose éste por "que los cumplas felíz".

El despertador

2008-05-16T10:23:00.000-03:00

Hoy a la mañana abrí los ojos para contemplar el nuevo día que nuestro Señor creó. Me senté al borde de mi cama, y con los ojos entreabiertos dije "hoy es un buen día para comprar aspirinetas". Luego de formular éste pensamiento, como si del teorema de Pitágoras se tratase, me di cuenta de que por mi ventana entraba más luz de la normal, por lo cual decidí mirar el reloj. Al observarlo, noté que me había quedado dormido y que estaba 30 minutos retrasado.
El despertador no sonó, de ahí mi observación.
Podría decirse que el despertador es una evolución de la madre. Hace años atrás tu mamá venía de diferentes maneras a despertarte; abriendo las ventanas sin consultarte, destapándote, palmeándote las pompis, cantándote una canción tierna, tirándote agua, prendiendo fuego la sábana, utilizando una picana, tocándote con 2 cables pelados de 220 v, o simplemente arrojándote una olla de grasa bovina hirviendo.
No en todos los casos, pero por lo general cuando crecés tu mamá pierde ése rol el cual es usurpado por un aparatito bastante molesto que mediante diferentes sonidos te dice "Levantate que llegás tarde".
El Pianista de Tu Hermana realizó ciertos estudios para informar acerca de los diferentes modos de apagar un despertador. Sería de pésimo gusto que al entrar tu mamá al cuarto y decirte "Hijo, es hora de levant...." la agarres de los pelos y la tires al piso como si fuera un tic tac común, por lo cual los modos de apagar los aplicamos SOLO a despertadores electrónicos y no a nuestras madres.
1) Simplemente lo golpeas. El riesgo que existe en éste método es que muchas veces le errás al blanco y tirás todo lo que No es el despertador.
2) Lo ponés lejos para tener que levantarte sí o sí. El problema es que, ante el nerviosismo de los "pi pi pi pi pi", te levantás apurado a apagarlo olvidando que dejaste el banquito que trajo tu abuela de Ubekistán construido con cedro y nogal reforzado para que tenga mayor resistencia ante posibles minas anti-tanque, y te lo pegás en la tibia y peroné siendo tu grito no menos de un "la recalcada con..." etc.
3) Lo pausás para que te deje 5 minutos más. Lo malo, es que cerrás los ojos y los abrís de nuevo como si sólo estuvieras parpadeando, y ya vuelve a sonar el maldito bastardo ya que nunca tuvo una mamá despertadora.
Hay otros métodos pero son más peligrosos. Tal es el caso de Norberto La Verg, que le pegaba con un martillo al despertador hasta que un día se cambió de lado en su cama matrimonial y mató a la esposa.
Mismo el caso de Carlos Sanchez, campeón de las olimpiadas en lanzamiento de jabalina que agarró el despertador y se lo pegó en la frente a su hermana de 19 años dejándola en estado vegetativo.
Hay gente que se despierta con la radio. Un día se la van a olvidar a un volumen alto por escuchar una obra de Mozart y justo por la mañana pasan el homenaje al Black Death Metal, y el tema más tranquilo que pasan es "666, diablo a full", famoso por haber sido utilizado para debilitar el muro de berlín antes de derribarlo.
Ojo cómo apagan el despertador!!!!

La ley de Murphy

2008-05-07T17:15:00.000-03:00

Verdad o mentira? Existe o es sólo un mito?
En verdad no se. Lo que sí se es que pareciera que hay algún tipo llamado Murphy y que no es Lopez que se encarga de generar situaciones contrarias a las que debieran pasar, en el momento menos oportuno.
Muchos tratan de buscarle una respuesta científica a esta ley, pero creo que es en vano; que es parte del destino. También creo que hay un Murphy genérico que abarca todos los rubros (ej: cuando alguien lava el auto y llueve) y otro que es individual.
Me jode soberanamente, por ejemplo, que cada vez que traigo pantalón blanco al trabajo, justo da la maldita casualidad de que tengo que levantar cajas sucias y, por ende, ensuciarme a pleno.
A veces agarro el boleto del tren que ya puedo tirar, y lo arrojo al cesto de una manera impecable y a una distancia increible cual Ginobilli, sin embargo, ahí aparece la ley de Murphy y cuando miro a mi alrededor no hay gente para ver mi azaña.

Cuando el pan con mermelada o manteca cae, de qué lado cae?

Un estudio realizado por unos casadores de mitos reveló que cuando el pan con mermelada se cae, cae del lado de la mermelada no por la ley en cuestión sino por la curvatura producida por el untar la mermelada en la rodaja, entonces ésta se gira en el aire del lado donde más peso tiene.

Detesto querer acordarme el nombre de algún actor para mencionarle a mis amigos y en el único momento que me acuerdo es cuando estoy solo.

A veces me pasa que me mato tratando de conseguir monedas para viajar en tren, y resulta que cuando voy a la estación contento con todas mis monedas conseguidas a mano armada el de seguridad me dice "pasa tranquilo que no andan las máquinas".

Qué creen... Existe Murphy?

Relacion entre Precio y Calidad

2008-04-24T22:35:00.002-03:00

Bienvenido al mundo!!!!

Fruto de la relación entre Precio y Calidad, nacio Jonatan Ganga.

Le deseamos lo mejor a sus padres!!!

Consejo para suicidas

2008-04-19T10:48:00.004-03:00

Puedo asegurar que cada vez que un taxista-tachero-remis me sacó un tema para hablar lo hacía refiriéndose al clima.

-Y?! (gritando) se viene la lluvia o no se viene!?!?! EH!?

Entonces podría decirse que el clima es un buen argumento para entablar una conversación. Por eso les digo a todos ustedes lectores fiesteros que van a bailar, que cuando quieran encararse alguna retoña, simplemente díganle:

-Y? llueve o no llueve? QUE TIEMPO LOCO NO?? hola, soy martín.

La semana pasada viajé con un taxista por la zona del micro centro. Resulta que el subte B estaba interrumpido ya que una persona, en la estación Callao, decidió terminar con su vida por razones desconocidas. El taxista, luego de hablar del clima, me dijo: "Sigue interrumpida la línea B?"
A lo cual le dije: "sí, por tal razón estoy gastando $15 pesos en lugar de 0.90 que vale el subte"

Y ahí, pegado a mi comparación subte-taxi el tachero me dijo asombrado: "qué estación rara para suicidarse! Era mejor en la estación Uruguay..."

(...silencio...)

El mate

2008-04-16T15:38:00.004-03:00

Qué lindo saborear un buen mate. Y he aquí la primer controversia que existe al hablar de éste tema: ¿qué es un buen mate? Tema que genera distintas opiniones. Siempre está el experto, o el que se hace el experto, que te dice "no quemes la yerba, hechale agua tibia primero sin que esté la bombilla". También estan aquellos que le dan siempre un lado científico: "antes de llegar al punto de ebullición vertir el agua logrando que el chorro tenga una hipérbola equilátera, y que al caer no generen glóbulos de aire en el interior del mismo."

También están aquellos que aseguran que tomar el mate con azúcar es igual a insultar a la madre. Yo por ejemplo, soy de los que toma mate con azúcar, y me encanta! Claro, soy de ésos que toma con bastante azúcar por lo cual es probable que después de que alguno tome un mate de los que cebo yo, le tengan que cortar un brazo por un cuadro diabético.

Es increible que aquellos que no toman líquido compartiendo el vaso por asco, tomen mate como si nada. Pero es entendible porque en la bobilla del mate hay como un purificador que hace que los microbios desaparezcan. Sin embargo, a veces veo gente que luego de clavarse un biscochito de grasa aún teniendo el biscocho en pleno proceso de masticado, toman mate dejando migas en la bombilla, propiciando que el siguiente mate-usuario tenga que comer biscochito sin voluntad propia.

Por último y para advertir, OJO: Hay algunos que aseguran que hay un infierno donde van a arder las almas de los que revuelven las bombillas.

Idiotas-manga

2008-04-14T16:58:00.001-03:00

En este momento me estoy mirando las bota-mangas. Quizás en símbolo de aburrimiento y ocio.
Al verlas me dispongo a reflexionar sobre el nombre de éstas.
Bota-manga, o manga de bota.
Osea que un puñado de jóvenes tomando cerveza en una esquina pateando cosas, y escribiendo graffities por doquier, podemos llamarlos idiotas-manga? teniendo en cuenta que la traducción sería manga de idiotas.
Con éste preludio, hago introducción al tema de hoy: los idiotas-manga.
Detesto, soberanamente, cuando voy por la calle caminando y hay un grupo de personas ocupando el espacio público para transitar. De ahí el nombre "barra" (de pibes). Ya que forman una barra que impide muchas veces el paso de un peatón. Cuando digo peatón me refiero a los transeuntes y no a las personas con pie grande.
El caso es que estas personas, al estar en barra se sienten omnipotentes ya que, claro, son varios, entonces es difícil a veces decirles "che, pedazo de absolutamente nada, correte del medio de la vía pública".

Los idiotas-manga, a la vez son aquellos que como dije antes escriben graffities en las paredes. Se leen cosas como:
"Pablo trolo"
"River corre"
"boca capo"
También se leen nombres de bandas como:
"Violo gente - heavy metaL"
"Los garnedo - rock and celta"
"Pueden venir todos al lado oscuro del infierno y consumir sus almas con el número de la bestia, yo nombro todo esto porque me la banco y no festejo el día de la madre - Rock progresivo"
Ahora bien, un día me imaginé ver escrito:

"Trio las pampas" Folcklore
"Dios es amor, síganle! - Rock Barroco"
" Carlos: sos el mejor amigo que tuve y seremos amigos por siempre! Arnaldo"

Pero bueno, supongo que nunca voy a ver escritas cosas lindas en las paredes.

Cien

2008-04-09T14:55:00.002-03:00

100 deliradas, 100 idioteces, 100 estupideces, 100 huevadas, 100 pérdidas de tiempo.
El Pianista de Tu Hermana llegó a los 100 posteos, gracias a todos por absolutamente nada.
Igual los quiero. Me retiro hasta el próximo posteo (pronto) con unas palabras que apuntan al corazón:

"Shock... Punch!"

AH REEE

2008-03-25T22:32:00.004-03:00

Qué es lo que lleva a los pibitos de hoy el decir todo el tiempo "Ahh ree!!!"

Porque si me remonto a las palabras o expresiones inventadas de años atrás, encuentro bastante sentido en ellas.

Por ejemplo, "re copado", "re cope", "joya!" etc...

Son palabras que si les pido a alguno de ustedes que las defina no van a tener problema alguno. Pero si les pido que definan "AH re!" van a tener que pensar un poco más, a mi lo único que se me viene a la mente es un caballo.

Siempre me pregunté quién inventa las palabras que se usan hoy en día. A quién se le habrá ocurrido decir un día "sory gordo" o "qué hacés máquina!!" como para que millones de jóvenes lo usen hoy?

No obstante pienso que se perdió la creatividad para generar el llamado lunfardo. Ahora aparentemente gato ya no es el animalito doméstico más aburrido del mundo (perdón a los que tengan gatos), sino que se le llama a algún travesti, o mismo los villeros dicen gato muchas veces entre ellos mismos.

Ustedes saben a lo que me refiero con villero, no hablo de todos los habitantes de las villas, sino a esos personajes que ustedes bien conocen. Lo aclaro, por las dudas de que alguna persona se sienta mal y necesite tratamiento psicológico por sentirse villero quizás, o por pensar que soy un Nazi.

Volviendo al tema en cuestión, ya no encuentro propósito en las expresiones de hoy en día, quizás porque estoy más viejo, pero bue... un día voy a ponerme a inventar palabras nuevas a ver qué pasa.

Por último les dejo un fragmento de diálogo entre un amigo y... una chica, de las de hoy. Emitacapotes es mi amigo:

no voi a cambiar para tii dice:
hola
dice:
hola!
no voi a cambiar para tii dice:
como va
dice:
bien vos?
no voi a cambiar para tii dice:
to bn
dice:
de donde sos?
no voi a cambiar para tii dice:
de merlo
no voi a cambiar para tii dice:
vs
dice:
capital
dice:
cuantos años tenes?
no voi a cambiar para tii dice:
14
no voi a cambiar para tii dice:
jajaj
no voi a cambiar para tii dice:
vos,,
dice:
22
dice:
jaja
dice:

dice:
soy viejito?
no voi a cambiar para tii dice:
ii see unpqiito
no voi a cambiar para tii dice:
jajaja
no voi a cambiar para tii dice:

dice:
uh
dice:
que mal
no voi a cambiar para tii dice:
ahhre
no voi a cambiar para tii dice:
tenes flog ç
dice:
sese
dice:
vos?
no voi a cambiar para tii dice:

no voi a cambiar para tii dice:
tmb
no voi a cambiar para tii dice:
www,log.com/enchinchaada
no voi a cambiar para tii dice:
www.fotolog.com/enchichaada
no voi a cambiar para tii dice:
aiaita
no voi a cambiar para tii dice:
hjajaja
no voi a cambiar para tii dice:

no voi a cambiar para tii dice:
ahhhre
no voi a cambiar para tii dice:

no voi a cambiar para tii dice:

dice:
www.fotolog.com/gordooconheladoh
dice:
jaja
no voi a cambiar para tii dice:
weeeniiissiima
no voi a cambiar para tii dice:
ahhre
no voi a cambiar para tii dice:

dice:
ahhh vos sos el bomboncito que le firmo siempre
no voi a cambiar para tii dice:
ahhree qee no se
no voi a cambiar para tii dice:

Madres y papelones

2008-03-17T17:57:00.001-03:00

Gran parte del contenido de este sitio web hace alusión a mi infancia y, muchas veces, a la de muchos de los lectores.
Hace minutos me vinieron recuerdos de aquella época donde después del colegio turno mañana, y después de comer, salía tipo 2 de la tarde a jugar al futbol con mis vecinos o amigos del colegio.
El caso es que me acordé de las madres de esa época, de cómo eran. A veces iba a buscar a Fede a su casa, a 60 mts. de la mia, y la madre (por el portero eléctrico) me decía: "no lo molestes a Fede, tiene que hacer la tarea", como diciéndome que yo era un vago que no hacía mi tarea.
Otras veces la misma madre me respondía (siempre por el portero eléctrico): "Fede se portó mal, NO SALE!". Cabe destacar, que la voz y el ímpetu que usaba la vieja de Fede para hablarme me hacía reflexionar sobre la importancia de portarse bien. Sobre todo cuando tu madre no tiene ningún reparo en pegarte con lo primero que encuentra ya sea su propia mano o un pedazo de cerámica, si es un azulejo de 3 mm mejor, ya que hace más daño.
Mi madre me pegaba poco. Ustedes dirán "qué bueno!", pero yo les díría que las pocas veces que me pegaba, lo hacía adelante de:

1) mis compañeros de primaria
2) la chica que me gustaba
3) los chicos de la iglesia
4) mis vecinos
5) en el colectivo
6) en la calle, pleno microcentro.

Pero bue... son esos papelones que te hacen crecer.

Las mujeres en el baño

2008-03-12T12:14:00.000-02:00

Estoy participando junto con el cuerpo técnico de la NASA (Ted Mc Ride, Jhon Stern, Richard Cad, otros) en la investigación, ardua por cierto, de un mundo desconocido. Un mundo que siempre estuvo entre nosotros pero que aún no ha sido descubierto. Tal fenómeno, se puede resumir en una pregunta: "qué hacen las mujeres cuando van al baño?"
Es decir, estás en una fiesta y cada 1 hora y media tu mujer se levanta y se va al baño. A lo que me pregunto... qué hacen en el baño? y por qué van tan seguido!

Ellas podrían contestar "lo mismo que hacen los hombres" en referencia a las necesidades físicas, pero todos sabemos que no sólo hacen eso. Presten atención a lo que algunos hombres contestaron ante la pregunta "qué hacen las mujeres en el baño?"

Pablo de Avellaneda dijo: "yo creo que la mujer participa de una secta bañil. Cuando ésta entra en el baño, entra en trance, un trance donde comienza a hablar lenguas extrañas, que si bien son iguales al castellano, contienen un sin fin de críticas hacia otras mujeres; quién vino peor vestida a la fiesta, quién se está comiendo a quién... etc."
Ernesto de Longchamps: "para mi, cuando la mujer entra al baño se toma de la mano junto con otras y le hacen culto al dios rimel"
Carlos, Mar del Plata: "yo creo que la mujer no existe. Lo que nosotros llamamos mujer en realidad es un robot que cuando va al baño carga su batería".
Kio Shosimura: "non tendo. Lleva ticke!"
Carlin Calvo: "mirá... de seguro cuando entra, se pone a limpiar el inodoro"

Qué harán?

Lluvia cae...

2008-02-29T15:32:00.000-02:00

Hoy llueve...
Eso me recuerda cuando en mi infancia los ángeles meaban desde el cielo. De hecho, de niño pensaba eso.
Una de las cosas más presentes que tengo, era la indumentaria que utilizaba en casos de lluvia. Entre los 6 y los 8 pensaba que con las botas de lluvia, amarillas, era un super heroe. De los 9 en adelante pienso que me veia como un idiota ridículo.
Pero bue... son esos momentos donde tu mamá te obliga a ponerte el famoso piloto. Dicho sea de paso, siempre me pregunté porqué piloto y no cubrelluvia.
Obvio, como a muchos, impermeable siempre me sonó a Hiper Meable.
Está buenísimo cuando te predisponés a mojarte y decís: "charco que veo, charco que piso, y si puedo nado". Hoy quizás por las tareas cotidianas, no da que llegue todo mojado al trabajo, pero hace un par de años lo disfrutaba mucho.
Me disgusté mucho con la noticia de que se había comprobado científicamente que una persona se moja más cuando corre bajo la lluvia que cuando camina. Me disgusté porque el correr es parte de la ceremonia de lluvia. Imagínense que aburrido sería si cuando llueve seguimos caminando normal, sin correr, sin apurarnos, sin buscar techitos de los que en realidad gotea una canaleta y te mojás el triple.
OBVIO una de las peores caidas de agua del cielo son las llovisnas!!! Parece que el peluquero no para de mojarte con el rociador... qué bajón!
En fin... que les garue finito.

Es la mujer la que no entiende

2008-02-14T10:44:00.001-02:00

Se que me enfrento a toda una vida de leyes varias sobre el machismo y demás. La mujer rara vez es comprendida por el hombre según tales leyes, sin embargo, yo digo lo contrario.
Las que no entienden al sexo opuesto son ellas.
He aquí algunas situaciones de la vida que prueban mi ciencia:

1) Tenés que salir con tu novia, y el día anterior ella te pregunta cómo querés que se vista. Entonces le decís ponete ese pantalón blanco que tenés que te queda hermoso.
A lo que ella te responde: "blanco?? No!!! No tengo ningún pantalón blanco, es beige (o como se escriba) muy pero muy claro. Haciéndote creer que sos daltónico.

2) Para mí, una remera sin mangas es una musculosa. Entonces le decís a tu chica: "Che, me gusta cómo te queda esa musculosa"
A lo que responde: "no no. Esto es una remerita".

3) "Che, esas calzas de Jean, te quedan re bien!!!"
Ella responde: Cuales?
Entonces hacés un vano esfuerzo por explicarle a cuales calzas te referís. Luego de 2 horas de ejemplificar con una pizarra de por medio, utilizando fábulas, moralejas y demás, ella te dice: "ahhhh jaja, pero eso no es una calza, es un chupin". Entonces vos pensás "qué tiene que ver una calza con ponerse en pedo?"

4) La mujer no entiende la practicidad del hombre.
"Mi amor, se que estás trabajando por eso te llamo rápido para explicarte lo que tengo para decirte, pero recordá que mi intención no es hacerte perder el tiempo en el trabajo de modo que tu jefe te vea hablando por celular y llegue a la conclusión de que estás haciendo una mera actuación y que en realidad no estás hablando con nadie, ya que se que nuestro futuro tiene que ver en parte con tu trabajo y con tu sueldo. Pero bueno bueno bueno, no te entretengo más lo que quería decirte es que mañana cumplimos 3 semanas y 2 días de novio y quisiera...."

El tema es extenso.. Seguiré desarrollándolo.

La patagonia y Buenos Aires

2008-02-06T11:12:00.000-02:00

Ante todo gracias por los halagos que dejan como comentarios. Me gustan porque no son sólo halagos sino que acompañando están los aportes al blog, y eso vale mucho.
Luego de 1 semana en la patagonia argentina, aún teniendo en cuenta las miles de hectáreas con bandera yankee, volví a Buenos Aires, justamente, con buenos aires para arrancar el año a pleno.
Para sentir menos el desarraigue a la patagonia, intenté convencerme de que no hay diferencia entre ella y Buenos Aires.
Uno de los atributos de la pre-cordillera, es el aire puro que se respira, lo que me remitió a pensar en respirar aire puro en Talcahuano y Corrientes. Recordé que cuando me dispongo a respirar el aire puro de la capital, la líneas de colectivos y sus residuos tóxicos me recuerdan que parece más conveniente vivir respirando lo menos posible.
"No importa", dije. Después de todo, ya estoy acostumbrado.
Otro punto en comparación fue la gente. La amabilidad y educación de la gente del sur es admirable, y la de capital también. De hecho, en Bs As. le pregunté a un colectivero cómo era el tema de la tarifa nueva, y jamás me contestó; ni me miró siquiera. Pensé que era sordo-mudo, y dije "qué bueno que le den trabajo a un discapacitado" pero no era así, ya que después lo escuché insultando a la madre de algún conductor de por ahí.
"No importa" dije nuevamente, aunque no tan convencido. "Los paisajes de la patagonia son increibles, pero los de buenos aires tambien" afirmé. Entonces hice la siguiente comparación:

Patagonia tiene: Buenos Aires tiene:
Lago aluminé Riachuelo
Las montañas El cinturón ecológico de gonzales Catán
Las ovejas Los perros callejeros (o los perros de la banda callejeros)
Los arrollos La gente arrollada por los autos
El agua de deshielo El agua del Río de La Plata
La nieve La lluvia de ladrillos de hielo, comunmente llamada granizo.

Volveré... Al sur.

2008-01-21T16:29:00.000-02:00

Siempre me pregunté a dónde hay que apuntar a la hora de hacer pis, mear, desagotar, cambiar el agua a las aceitunas, hecharse un cloro, y todos sus derivados.
Por un lado hay un factor que nos juega en contra: el ruido. Cuando vamos al baño, y apuntamos al centro del inodoro entonces éste hace ruido delatando así la especie de necesidad. Pero si apuntamos a los costados corremos 2 riesgos:
1) salpicar los bordes
2) errarle al costado y mojar directamente los bordes, lo cual desbordaría el líquido y mojaríamos el piso.

Alguien conoce un sistema mejor que el mio?

Arrodillarse, y pillar tranquilo. Eso sí, rueguen que el inodoro no sea muy alto

Non Tendo!!! Lleva ticke!

2008-01-17T11:26:00.000-02:00

Ayer entré a comprar a un supermercado de cierta etnia asiática. Osea, entré al famoso "chino" para comprar. Y noté ciertas cosas, como si de encontrar las 7 similitudes se tratase. Entonces empecé enumerándolas en mi mente, a ver si algún lector nota lo mismo:

1) Nunca vas a encontrar el supermercado lleno, por el contrario, sos el único que está recorriéndolo buscando la mercadería para comprar. Aún así, todos compran en "el chino".

2) Los cajeros de estos supermercados son los que menos hablan castellano de ellos.

3) Aquellos que no crean que china limita con Argentina, les cuento que cuando entrás a un supermercado de chinos, en realidad estás entrando a una "triple frontera" entre China, Bolivia (con las verduras en la entrada) y la Argentina.

4) Siempre hay una china embarazada.

5) Obviamente, la música funcional, está en chino. Y parece que estuvieras dentro de un videojuego.

6) Los nombres de los supermercados por lo general, los nombres de los supermer k 2, tienen que ver con todo lo referente a universo, expacio, etc. Sol, luna, nube, Nubeluz, etc...

El MSN de Dios

2008-01-16T18:13:00.001-02:00

Estaba pensando en qué loco sería que conectados en el MSN apareciera de golpe "Dios acaba de iniciar sesión".
Lo primero que pienso es cuántos contactos tendría Dios.
Tendrá no admitidos?
Se le colgará la PC?
Qué nick usaría?
Qué "sub nick" usaría?
En vez de sumbidos, mandaría truenos reales?

Miren lo que me imagino. (click en la imagen)

ER Emergencias

2008-01-10T15:33:00.000-02:00

Contrariamente a lo que me conviene como pianista, me lastimé la mano desarrollandome en el campo de juego del balompié. Afortunadamente nada grave, pero para estar seguro de ello tuve que asistir al hospital. Mientras esperaba comencé a notar ciertas cosas que desde niño notaba, pero obvio no existía "el pianista de tu hermana".
Para empezar me di cuenta de que somos prejuiciosos. Vemos a una persona esperando a ser atendida y automáticamente pensamos "qué tendrá", por las dudas mantengo distancia. Quizás esa persona tiene un dolor de estómago, sin embargo el simple hecho de que esté ahí hace que sea una amenaza para nosotros.
También noté que las personas, en su urgencia por ser atendidas, golpean todas las puertas de un hospital. Desde la que dice Traumatología hasta la que dice Limpieza. Por lo general del otro lado hay personas que tienen la facilidad de ignorar dichos golpes, y ni siquiera asoman la cabeza para ver quién golpeó...
Nunca falta el enfermero afeminado que mientras te atiende te hace chistes insinuantes.
Tampoco falta el médico bronceado, que cuando sale de cumplir su labor se va a practicar deporte de riesgo, jumping, Rafting y demás. O aquel cirujano que uno lo ve como toda una eminencia y después resulta que tiene una banda de regaeton y él canta.
Todo venía bien hasta que me dijeron "ahora tenés que ir al mostrador a que te den el turno", entonces fui y me encontré con lo que supuse me iba a encontrar: la típica mujer cuarentona, soltera, rubia tipo rusa, con la espalda de Ruben Peuchele, y con los pulmones llenos de nicotina reflejados en su voz ronca como la de Cacho Castaña.
Gracias a Dios tuve que esperar muy poco, y mejor fue la noticia de que mi mano estaba bien, solo hinchada por el golpe.

Otro día les cuento cuando me dieron 5 vacunas en el hospital Duran, imaginensé lo grave que fue en mi vida que hasta inventé una canción que tarareaba cada vez que entraba a darme las vacunas, pero como diría Joel Sax, esa es otra historia.

Y de los renos nadie se acuerda...

2007-12-28T14:38:00.000-03:00

Se podría hablar horas de todo lo que se vive en fechas navideñas y año nuevo. Pero hay cosas que no pueden dejar de nombrarse a la hora de hacer un chequeo general.
Recuerdo que hace algunos años atras el sinónimo de navidad no era familia, comida, unidad, armonía, sino petardos papa noel, y regalos. No existía otra cosa. De hecho muchos niños decían amar y querer a papá noel, pero si el el arbol de navidad, aparecía un par de medias, un llavero y un album de figuritas de chiquititas entonces papá noel era un gordo trolo que se vestía de rojo.
En cuanto a petardos, el otro día pasé por uno de ésos puestos que venden pirotecnia "no" ilegal, y al ver la variedad de petardos me di cuenta de que los clásicos ya no están. Aquellos grandes y pequeños tiradores de fuegos artificiales de los 90´s lo habrán notado.
Ej: El chasquiboom ahora tiene nombres pedorros tipo "estalliditos" "chasquipuff" "petardiños", y cualquier otra variante cursi.
El rompeportones ya no está, el triangulito practicamente lo prohibieron, la bombra de estruendo ahora suena re maricona, no como antes que llegó a dejar inconsciente a Chilavert. Inclusive la mecha que le ponían a la bomba de estruendo duraba lo suficiente para correr de Belgrano a Puente La noria y escucharla de ahí mismo.
Gracias a Dios, el tres tiros sigue vigente.
Las cañitas voladoras ya no miden 2 metros de alto como antes, de hecho, ya no se puede atravesar ángeles con ellas.
En cuanto a regalos la gente últimamente se juega un poco más, aunque cayó un poco en la monotonía. La gente regala celulares, mp3, DVDs, y electrónica.
Ya la gente no se gasta tanto en regalar tarjetas musicales de esas que, al abrirlas, las melodías te carcomen el oído a frecuencias altísimas logrando pérdida temporal de la audición, y encima cuando las querías cerrar para que no suenen las malditas se trababan. Ahora te mandan una postal navideña vía web que, si bien se aprecia y valora, pierde un poco el sentido de escribir a mano plasmando cariño con letra propia.

Por último les dejo un consejo:
Si yo fuera reno, me enojaría porque no me dan bola como a papá noel, siendo YO el responsable de que él viaje por todo el mundo...
Gracias por escucharme.

Aburrimiento

2007-12-14T17:11:00.000-03:00

El aburrimiento puede matar. De hecho, hay momentos de aburrimiento en donde nada llena el medidor de diversión.
Cada uno reacciona de distintas maneras frente al aburrimiento. Por ejemplo:
Cuando uno está aburrido, prende la televisión y lo primero que nota es lo poco que brinda el sistema de cable (cablevision, multicanal). Aparece el denominado "zaping" y casi al compás de un rock, el botón "ch +" es apretado a una velocidad constante y perfecta. Aún así, pocos son los que se plantean "estoy pagando más de $70.- por un servicio que en verdad no me brinda nada, sino un travesti haciendo de jurado en un concurso de baile, o Carozo y Narizota hablando en un noticiero".

Otro recurso para evitar el aburrimiento es la PC. Te conectás a internet y te das cuenta de que conectados hay 14 personas. Esas 14 personas se conectan todos los santos días desde sus trabajos, lo cual hace que al principio chatees bastante con ellos, pero después se vuelve una relación monótona de "holas" y "byes" vacíos y hasta falsos muchas veces.
Entonces proseguís a mirar sus Spaces, y chequeas las fotos que pusieron ultimamente. Lamentablemente ningun album de los presentados te gusta ya que con sólo leer sus nombres ni se te pasa por la mente clickearlos:

ALBUMS
1) Mi perritooooo (25)
2) Fotos de mi preceptora (6)
3) Platero y yo (4)
4) 2007 (436) (en éste caso, no clickeas porque te da vagancia abrir un album con 436 fotos)

La otra fuente inagotable de diversión es el fotolog. Entonces decís: "voy a reirme a pleno con las fotos copadas que pone fernandito jajaj"
Entras, y notás que puso una foto de si mismo en tono sepia, con cara de gato y el mismo corte de pelos que se hacen todos hoy. Pelo larguito si es posible despeinado, mejor aún si está cortado con una piedra a medio filo, y con zapatillas John Foos.
Te resignas nuevamente y pensás, no importa, seguro las firmas están copadas, mmmm a ver?

Firmas:
1) kc jajaa q buen pic ;-) ? ? :

PRIMERAAAAAaaaaaah
ctkiere Muaaaa
"Mirthiña"

2) Hola. Pase. Pasate
Chau
tito.

Y para el broche de oro en lo que a firmas respecta...

3) Un pibe y una piba se dicen te amo. El la mira, ella tambien, y se pegan un re palo con el auto.
Ella es la única que sobrevive por las síliconas que se había puesto hacía 3 meses.

Después el pibe desde el cielo, le escribe en una nube: "te amé a pleno loca"
Envia este comentario a otros flogs, y que sean un par, onda varios. Para que hoy a las 3:40 am
Llamen a tu casa de OCA para que retires un paquete que contiene el nombre de la persona que
miró a tu novio/a y se lo quiso chamuyar... Si no lo haces POSTA que un auto ahora mismo va
a caer del cielo y bla bla bla bla bla ....

Sigue el aburrimiento.... Pero en la face 2. (...continuará)

Del potrero a la gloria?!?!?

2007-12-06T15:03:00.000-03:00

Ese es el título que un conocido diario le puso a una nota que hace referencia al campeón de la copa sudamericana, Arsenal, mencionando que es un equipo chico que ascendió hasta alcanzar una copa bastante importante.
Ahora bien, el título me parece polémico porque qué es la gloria para todos nosotros? Lo que éste diario llama gloria, ¿no puede comprender el andar descalzo, en cuero, mojándose todo el tiempo con la manguera mientras nuestras madres baldean?
Eso es gloria para mi señores.
Cuando era niño, cazaba palomas, andaba descalzo, jugaba carreras de escarabajos, jugaba a la pelota todo el día, corría, andaba en bici, patineta, skater, cuatriciclo, lancha, sulki, yate, canoa, trenes, camiones y tractores, bueno estoy exagerando un poco... Pero lo cierto es que aquel potrero era una gloria. Lo demás, el dinero, la fama y la fortuna son bienes materiales que si los tengo "bienvenidos sean", pero gloria es gloria, y mirtha es mirtha.
Gracias!

Coordinación

2007-12-03T13:07:00.001-03:00

Entiendo que el cuerpo humano trabaja con un sistema de coordinación, a veces, dificil de controlar. Caminar comiendo chicles para algunos es difícil, para otros no.

La coordinación en el cuerpo humano tiene sus detalles que la hacen muchas veces casi imposible de lograr.

Dejando atrás esta introducción me pregunto....
Cuando las mujeres caminan moviendo los brazos al compás de sus piés; de atrás para adelante y vice-versa, porque no toman el recaudo de NO golpearme en los hue.. Cuando pasan por al lado?
Gracias.

Virus informático

2007-12-03T11:19:00.000-03:00

El Pianista de Tu Hermana se une a la campaña "Luchemos por un mundo sin virus informáticos que se auto-envían, multiplicándose por doquier". Este virus, opera de la siguiente manera:
1) estas conectado en el MSN, y de pronto un contacto te dice que le aceptes una foto donde aparecés con él.
2) al aceptarla, no haces ni más ni menos que infectarte con un virus.

Lo que quiero mencionar puntualmente es que éste virus se acercó a mi como para intentar hacerme caer, y si bien no soy un superdotado pude darme cuenta que se trataba de un virus porque el virus simuló que un contacto me hablaba diciéndome: "hola, me he sacado una foto contigo y quisiera postearla en myspace". Como amigos centroamericanos no tengo, bueno, supuse que se trataba de algo maligno.
Hace unos minutos, otro contacto me hizo lo mismo, sólo que decía esto:
.Por favor nessario lasciare vede le nostre fot
El virus era italiano!!!!!!!!!!!!!!!!
Inteligencia humana 1.
Inteligencia artificial 0.

Victima del MSN: Pepito

2007-11-06T15:15:00.000-03:00

En otra oportunidad mencioné lo poco transparente del MSN, ya que una persona puede escribir algo que en realidad no demuestra. También, alguien puede escribir algo con una intención, y la otra persona interpreta todo lo contrario.
Hay algunos casos que me gustaría mencionar, tal es el caso de Pepito.
Pepito cree que es popular, que las chicas lo adoran, que todas lo miran. Pepito cree que tiene capacidad de liderazgo, pero no. Pepito es un imbécil.
Cuando Pepito se conecta, busca en los contactos a alguna retoña para saludar y, por qué no, halagar y conquistarla. El caso es que Pepito arranca el saludo de la siguiente manera:
"Cómo anda la más linda del MSNNNN, ; )". La afortunada, Carmela, lee en la parte inferior derecha del monitor "Cómo anda la más linda del..." A lo que Carmela con una sonrisa piensa "ayyyyy quién es..??" sin dudar, Carmela abre la ventana de su pretendiente.... Y tras poner cara de desilusión, dice: "éste pesado, cómo jode".

Lamentablemente, Carmela no quiere dañarlo, por lo cuál en vez de ser sincera dicéndole "Mirá Pepito, sos lo menos, no me gustas. Prefiero comerme a Pocho La pantera borracho y en pañales sucios que acercarme a vos.
No utilizaría ni firewire, ni coaxial, ni super video, ni GPS, ni ninguna otra conexión para tocarte, y encima de todo, sos un tontin", ella en relidad escribe: "jajaj : )" A lo que Pepito piensa "la maté".

Pepito, entra a Postalesfree.com y les manda postales cariñosas, lleeeeenas de corazones a Thelma, para levantársela. Thelma lee "Pepito te ha enviado una postal, para verla haz click aquí"
Pero Thelma no clickea en correo no deseado, no no. Thelma tiene una carpeta especial que se llama "Correos de prototipos de hombres" y ahí aloja el correo nuevo de Pepito.

Pepito entra al chat "www.Dalesatodas-totalesvirtual.com" y cuando le habla a Rubia_23 le dice: "hola rubiecita, tengo foto".
Rubia_23: jaja a ver??mandala a mi mail que es...
(...Una vez vista la foto...)
Rubia_21 ha salido de la sala.
Pepito piensa, pobre, le debe andar mal internet...
Cuántos fuimos pepitos? Y cuántos/as fuimos falsos en MSN?????

Mercado Free

2007-10-18T11:38:00.000-03:00

Los topos también existen en el web mercado.
Nosotros publicamos algunos artículos en Mercadolibre o DeRemate, suponiendo que nadie nos va a preguntar "puedo probar la guitarra?". El caso es que dentro de las consultas se pueden distinguir facilmente temperamentos topogeneos.
Por ejemplo si queremos vender nuestras zapatillas, el diálogo entre comprador y vendedor sería el siguiente:
C: Vienen con cordones? Saludos.
V: sí. Saludos
C: tengo un televisor de 10" , portatil, hacemos un mano a mano? Beso!
V: no, gracias. Sldos!
C: vendes repuestos para la caja de cambios de un Lada? Porque ya oferté. Osculos!
V: no, no vendo. beso húmedo!
C: Bueno, te califico como "lo menos" porque no tenés la mercadería. Saludos!
V: claro, pero vendo zapatillas. Saludos!
C: A mi que me importa, pedazo de #!#$$**!!!! Saludos!
V: Tu vieja puede venir y ****"#!"#!" la "#!"#$ ***. Un abrazo!
C: Mi mamá es sagrada, y la canción de pappo la tengo tatuada en el pecho, hijo de *****. Cariños!
V: Pappo murio, y ya no está entre nosotros, escuchá Coti. Caricias!
C: ... Prefiero escuchar a Sergio Dennis cantando música barroca. Bye!
V: ... Curtite!
Aporten!

Canción que perdura

2007-10-10T15:56:00.000-03:00

No te quedes sin tomar tu leche
Y al levantarte aprovecha para tomar
Tu Parmalat
Para crecer
Para ser mas fuerte
Mira mi bigote mas respeto tomo leche
Siempre sabrosa y lista para tomar
Nada mas gustoso blanco y puro que la leche
Parmalat
Parmalat
Parmalat
Lecheeeee
Parmalat!! (con voz de bala)

El ratón Perez es un fraude

2007-10-01T16:13:00.000-03:00

Niños: descubrí que lo del ratón Perez es un fraude, alguien pone la plata y no es él, vean:

Hasta los 8 o 9 años de edad, la especie humana sólo posee 20 dientes, la llamada dentición temporal o dentición caduca, comúnmente denominada de leche, que será sustituida por un total de 32 piezas que constituirán la dentición definitiva o dentición permantente.

Entonces elaboré la siguiente estadística:

En un barrio promedio hay 44 viviendas por manzana (sin contar edificios). De esas 44 manzanas, en 20 hay niños. Menores a los 9 años.

Si por vivienda hay entre 1 y 2 niños, utilicemos el valor más pequeño para sacar el siguiente cálculo:

Según el informe de arriba, los niños arrancan la niñez con 20 dientes. Osea: 1 niño x 20 viviendas = a 20 niños por manzana.

20 niños por 20 dientes = 400 dientes.

Promedio de dinero que deja el ratón Perez por diente: entre 2 y 5 pesos, dejémoslo en $3.

Osea que al ratón Perez, se le van $1200 por manzana.

Un barrio pequeño tiene 50 manzanas. 50 manzanas por 1200 pesos son: $60000 por barrio. Hay, creo, 100 barrios porteños. Es decir que el Raton Perez, en Bs. As. se gasta un promedio de $6.000.000.

Sin contar el resto del país...

El Ratón Perez está en bancarrota.

Felíz día de la PRIMA VERA!!!!

2007-09-22T11:07:00.001-03:00

Increible

2007-09-14T10:14:00.001-03:00

Nunca creí en las matemáticas. Ahora sí.

Pequeños accidentes

2007-09-13T15:33:00.001-03:00

Ahora es cuando pienso que nada tiene sentido. Que ésta vida es sólo para sufrir. Es lo mismo vivir en la tierra que en el infierno, donde quizás se sufra menos. Todo es lo menos, va todo para atrás en moto, y, si fuera por mi, agarraría la bomba de Hiroyima o como joraka se escriba, y me la tragaría. Luego me pararía en pleno Florida y Corrientes y la haría estallar. Y todo por qué? Porque acabo de golpearme la rodilla con la esquina de una mesita de luz.

Qué odiosos son esos golpes! Es preferible que te quiebren el tabique con un bate de baseball lleno de clavos, a que te agarres el dedo en una puerta, quizás por la humillación que éstos accidentes provocan. Hay golpes fuertes que te dejan knock out, te duermen, o te desmayan. Pero éstos "pequeños" accidentes no te duermen, por el contrario hacen que agarres la parte del dolor, ejemplo la rodilla y luego de una seguidilla de insultos elegidos con estrategia, a veces improvisando, comiences a romper todo lo que te venga en mano.
Accidentes míos:

1) golpearme la rodilla con la mesita de luz

2) golpearme el codo con la punta de la mesa, generando electricidad en mi brazo.

3) un pelotazo en el símbolo físico de la virilidad y valentía.

4) cortar el pan por demás.

5) No ver una puerta cerrada de blindex muy limpia.

6) La bragueta y todo lo que ella representa ...
Y por último, en mi local hay una escalera metálica y debajo un escritorio con bordes de metal. Cada vez que toco al mismo tiempo la escalera y los bordes me da una patada. Lo curioso es que nunca me acuerdo, y bue... Menos mal que la patada no es literal.

Manual Practico

2007-09-03T11:16:00.000-03:00

Siempre me pregunté cómo hace la gente para leer mientras está sentada en el inodoro. Porque yo cuando voy al baño tardo poco tiempo, sin embargo tengo amigos en el trabajo que me dicen "che, voy al baño" y los veo llevándose el Larousse ilustrado que pesa 6 Kg. Por lo cual me nace la siguiente teoría:

"El nivel de dureza del bolo fecal, es directamente proporcional a la cantidad de páginas de la lectura utilizada en el baño".

Si el día anterior nos clavamos una picada con picles, aceitunas, maníes, entonces el Pianista de Tu hermana, recomienda llevarse al baño cualquiera de los siguientes libros:

1) El libro de los Guiness

2) La Biblia, incluyendo los libros apócrifos (Tobías, Macabeos...etc)

3) El diario íntimo de Matusalem

4) El Libro gordo de Petete o, actualmente, la Wikipedia.

Si lo ingerido por nuestras mandíbulas fueron hortalizas, verduras y comidas livianas entonces EDTH recomienda leer:

1) Los chistes que vienen dentro de los chicles Bazooka

2) El libro Judas de la Biblia

3) La letra del comercial: Quini quini quini quini quini 6. (Sin el "con revancha" porque sería muy largo)

Espero les sirva éste manual que con tanto esmero escribí.

La necesidad artificial

2007-08-23T09:54:00.000-03:00

Tras analizar algunas circunstancias de la vida en las que fuí protagonista, llegué a la conclusión de que el Ser humano nunca se conforma con nada, sino que tiende a generar más y más necesidad en función de los recursos que le son dados.
Para tratar de ser más explícito, voy a comentar ciertos percances que tuve en algún momento de mi vida:

1) Pierdo mi celular:
a) Es decir, mi agenda con todos los teléfonos más importantes y los menos importantes.
b) Cada fecha importante con compromisos y obligaciones.
c) Temporalmente, pierdo la línea donde 2 ó 3 personas por día suelen ubicarme.
d) Pierdo el equipo, es decir: de 120 a 700 pesos en un solo objeto.

2) Quiero ver a mi banda por la televisión y resulta que me filmaron en VHS. Lo que significa que:
a) La calidad va a ser pedorra
b) Tengo que sacar la videocasetera del placard o, en su defecto, desenterrarla.
(Muchos padres ponen las videocaseteras en las habitaciones de los niños, para que estos alardeen en la escuela de ser más grandes por tener video en su cuarto)
c) Tengo rebobinar el video con una birome ya que (SEGURO) el cabezal está gastado.

3) Quiero escuchar un Cd, donde toco mi piano, y me entregan un cassette, osea:
a) Se escucha todo más lento
b) Se escuchan, por momentos, las voces como si fueran las ardillitas.
c) Se engancha la cinta.

Me di cuenta de que me quejaba por cada una de estas situaciones, y el caso es que antes no necesitaba ver un dvd, sino que estaba contento con mi Cassette.
Mi agenda era una simple libretita que, con puño y letra, escribía los nombres y fechas a recordar.
Recordé que varias personas con auto, me mencionaron que desde que poseen dicho vehículo, han dejado el colectivo y la caminata de lado, y que no pueden vivir sin auto.
Yo viajo mucho en Remis, y me envicié con él. Ahora me cuesta esperar un colectivo a las 2 am, pero confìo en que voy a volver a tomar la costrumbre.
El caso es que la tecnología va supliendo necesidades, facilitando procedimientos, y ayudando a que todo sea más simple. Pero a la vez, va generando un vacío interior donde el contacto personal, el "face to face" se deja de lado por una simple arroba, escondiendonos detrás de uno de los avances más importantes de la historia como fué la computadora personal.

Los dejo, me voy a chatear.

Discriminación

2007-08-17T19:06:00.000-03:00

Noté que en estas siglas del dólar (u$s) se refleja la discriminación a todo trapo, hagan click en la imagen. Me puse en el lugar del $ y dije: "si yo fuera un $, me gustaría que me discriminen por tener una raya que me cruza? Ya que claramente se ve a la u y la s como altivas, rodeando al $. Creo que somos egoístas en pasar por alto éstas cuestiones. Los $ tienen sentimientos, derechos, y hasta vida!!! No quiero inmiscuirme en política, pero convoco a otra de mis propuestas para abolir la raya vertical de la sigla dólar, Urgente!!!!

No, a la apología a la discriminación. Pongansé las pilas, y no sean negros.

Blancos Cabeza

2007-08-16T10:01:00.000-03:00

Hoy viajé en el furgón.

El furgón es un vagón especial para gente con algún tipo de paquete o carga, como un cartonero, o también para ciclistas. Es bastante cómodo viajar en el furgón ya que en él, mientras el tren está completo en su capacidad, aún hay lugar para sentarse en el piso.

En el furgón viaja gente "distinta" a la de los demás vagones, como si de un escalafón social se tratase. Una vez cruzada la puerta que une un vagón común con el furgón, se pueden apreciar vestimentas pertenecientes a movimientos sociales ya tratados por El pianista de Tu hermana, donde la marca Nike es la que predomina por sobre las demás, la cumbia como ringtone se hace notar y el fumar se amiga con el libertinaje. Deteniéndome en esto último, cabe mencionar que está prohibido fumar en cualquier parte del tren (obviamente los cabezas no respetan esta ley). Sin embargo, mezclada con la gente furgonera había gente que estaba por el simple hecho de poder fumar. Gente vestida de otra manera, con maletines, saco, corbata. Llegué entonces a la conclusión de que todos llevan un negro cabeza dentro que pide a gritos transgredir los límites.

Automáticamente recordé aquel incidente en la estación Haedo, cuando algunos usuarios de TBA prendieron fuego parte de la estación incluyendo uno de los vagones, cansados por el retraso del servicio. Lo insólito, es que la violencia provenía de aquellos "bienvestidos", dejando aflorar a los pungas que llevaban dentro.

Al parecer hay un mínimo de delincuencia en las personas, una delincuencia particular ya que sale a la luz en casos donde puede camuflarse con la maldad de otros. Ej: cuando los profesores no están, muchas veces los alumnos aprovechan para romper cosas y los no tan barderos también se prenden en la joda ya que si Fulanito lo hace, yo también.

Recuerdo también la época de los saqueos, y no me refiero al publicano de La Biblia ya que se escribe con Z, sino a la acción de vaciar algún tipo de depósito de cierta mercadería. Varias personas "de bien" se encontraban saqueando los comercios de algunos ponjas/chinos/coreanos, creyendo justificar sus actos por el default que estaba viviendo el país. Lo menos!

Quizás lo digo porque ni un televisor de 14" pude saquearme.

Mujer al volante

2007-08-13T16:31:00.000-03:00

Luego de auto-analizarme y de que me analicen, llegué a la conclusión de que no soy un tipo absoluto, por el contrario soy una persona balanceada. No creo en ello, pero si hiciera falta decirlo para reforzar mi punto, aclararía que según el horóscopo soy de libra, amigo de la balanza (menuda paradoja). Por ésta razón aseguro que no soy un tipo machista, de hecho, trato siempre de ser objetivo. Pero no puedo evitar pensar que las mujeres son pésimas manejando autos ya que casi pierdo la vida el jueves por una mujer que estuvo a punto de atropellarme con su vehículo. Dice el refrán: "sin comerla, ni beberla". Cual profecía, dicha frase se cumplió. El semáforo de peatones estaba con el muñequito blanco que con su luz fija me decía "cruzá pibe, que no hay drama". Aunque hubiera preferido que aquella imagen me diga "cruzá pibe, pero ojo con la tarada que está indispuesta y se peleó con el marido por no comprarle un chocolate a la vuelta del trabajo y, pensando que el manejar se vuelve terapéutico pero sin tener en cuenta de que su terapia puede formar parte del martirio tuyo, puede mirar una vidriera desde el auto convirtiéndote así en una víctima más de aquellas estadísticas donde mueren miles de personas por minuto".

La asociación "Luchemos por la vida" dice que un auto es sinónimo de revolver, y que no debemos dispararlo. Si ésta metáfora fuera realidad estoy seguro que estaríamos todos fusilados o estaríamos en el tiempo de Hitler, siendo todos los peatones y conductores no femeninos como judíos.

Por qué las mujeres manejan tan *perdón COMO EL OJETE? Cuál es el porqué de que una mujer tarde horas para pasar por una barrera? O de que estacione a metros de la vereda? O de que piensen que la luz de giro automáticamente te permite cruzar al carril de junto?Sin ir más lejos, el otro día viajé en remis, y había un auto delante de todo frenando el tránsito. Se oían bocinazos por doquier, a lo que el remisero preguntó "ehhh, qué mierd... Pasa? BAH, seguro es una mina". Es como si existiera un prejuicio por tanta mala fama creada por la mujer en sí. Lo peor es que confirmamos que la razón de aquel embotellamiento era una persona de sexo femenino. Las mujeres no regulan el pasaje entre soltar el embrague y pisar el acelerador, logrando que el acompañante tenga convulciones, epilepsia, vómitos.
Hay mujeres que manejan bien, pero son muy pocas.

PD: me jode que los viejos le llamen embraShe.

Sinceramente... sos lo menos

2007-08-07T10:59:00.000-03:00

Teniendo en cuenta la definición personal que tengo de la palabra "amistad", creo que ésta tiene que ver con sinceridad. Cuando digo sinceridad incluyo el hecho de que un amigo te avise que:

1) Tenés orégano en los dientes, y no te das cuenta de que cuando te reís haces el ridículo.

2) Tenés mal aliento, a punto de tener a la Isla de Giligan en la boca. (Giligan desnudo)

3) Tenés olor a chivo y apestas. De hecho, nadie fuma al lado tuyo por las dudas de que tu chivo se vuelva volátil.

4) Tenés la bragueta abierta (jaula, farmacia,etc)

5) Te agachas y se te vé la raya o la ropa interior.

6) Hacés algo mal (cantar, jugar al futbol, etc), aún, pensando que lo hacés bien.

7) La gente que te rodea no te banca.

Igualmente, se entiende que uno trata de ser lo más ético posible, además de tener la intención de conservar el amigo y no perderlo por estupideces. La pregunta sería: ¿preferís que te digan estas cosas en la cara, aunque con discreción? O ¿preferís que no te las digan?

Lean ésta

2007-07-25T02:56:00.001-03:00

El Doble Sentido

Antes de empezar, quiero enfatizar que éste nuevo post tiene la intención de recordar aquellos momentos donde no hacía falta pensar las cosas dos veces. El Pianista de Tu Hermana se remite a hablar del tema con plena libertad de expresión.

Recomendación: abstenerse de leerlo si la crítica tiene que ver con lo crudo de ésta entrada.

El doble sentido es ése significado picante que puede tener una frase determinada. A veces se dice con intención, otras no.

Me acuerdo cuando antes tranquilamente podía decir "uuyyy cómo me encanta la banana" sin sentirme perseguido en que alguien puede estar mirándome con ganas de reirse. A veces a un tachero le decimos "agarrá ésta", o a algún compañero de facultad le pedimos la goma y éste al estar lejos sólo puede lanzarla, es ahí cuando tenemos pudor a decir "che, me tirás la goma?".

Lo cierto es que el doble sentido ha limitado gran parte de nuestro lenguaje impidiendo muchas veces lograr decir cosas que ántes hubiéramos dicho sin reparo.

Antes las madres podían cocinar tranquilas, ya que la expresión "fulano, agarrame un huevo y dámelo" no transportaba ninguna cuota de doble sentido.

Si tuviéramos que compartir una torta y a nuestro compañero le toca una porción más grande, ya no se puede decir "tu pedazo es más grande que el mío" porque probablemente estaríamos siendo parte de un montón de risas, cargadas y demás.

Los árbitros no pueden tocar más su pito, pero sí su silbato.

Si llevamos el celular o la billetera en el bolsillo de adelante, nadie nos puede decir "che, qué bulto que tenés".

Nadie puede decirme que soy un mal pensado, puesto que todo aquel que entiende éstas frases las piensa en el momento de su utilización, aunque quizás permanezca firme y sin risa, a diferencia mía que me cuesta no tentarme.

Hasta acá el doble sentido, hay más pero voy a pensar que soy el único que piensa así.

Whiskyyyyyy

2007-07-23T22:31:00.000-03:00

Justamente ahora, estoy hablando con Emitacapotes de las fotos. De cómo una persona hace caras, posiciones y gestos para salir mejor, o hacer de la foto algo divertido. Como ya mencioné una vez, pensamos que en las fotos salimos mal, bien, regular, pero en realidad siempre salimos como somos. Lo que sale en una foto es lo que los demás ven, pero nosotros al mirarnos en un espejo, filmación, o en una fotografía, solemos ver y oir otra persona de la que creíamos ver. He aquí, algunas fotos típicas:

La autofoto: al tomar la cámara, el camarógrafo la apunta hacia sí mismo, y tras elevarla con su brazo estirado en su totalidad, procede a tomar una fotografía de su propia persona. La misma puede ser tomada de forma grupal, juntando los cachetes, aunque no pechito con pechito y ombligo con ombligo.

La reflexionation-foto o, también llamada, la desnucadeishon: es esa foto donde el fotografiado mira a cualquier lado, menos al lente de la cámara utilizada para la instantánea.

La mirror-foto: aquella foto que es dirijida al reflejo de un espejo, basicamente, lo menos.

La espontánea: esta clase, por lo general, es la menos favorable a las personas fotografiadas, puesto que al no prepararse con cara de gatos, divas, estrellas o vedettes, la estética puede llegar a salir justo en su peor momento. Por ejemplo: metiéndose un dedo en la nariz.

La gran diablilla: aunque la tecnología parece haber destruido éste aborto de la naturaleza, los ojos rojos siguen siendo la pesadilla de muchos.

La Charles Chaplin: las deficiencias físicas, granitos, lunares y ojeras parecen desaparecer ante los efectos Sepia y Blanco y Negro.

La falsa: aquella foto parecida a la espontánea que tiene la "casualidad" de salir perfecta, ya que el fotografiado "justo" miró al lente en una pose magistral, aunque casual y espontánea.

La prostituta: ésta es la foto donde el protagonista se niega a tomársela pero sólo es cuestión de observar que a medida que la persona dice: "no, no, no me saques fotos que estoy fea/o", la misma se comienza a perfilar para la instantánea.

La Jack el destripador: aquella foto tomada por partes, donde a los fotografiados se les corta la cabeza, el brazo o cualquier otro miembro.

La parkinson: Sí, Es la que sale movida. Por lo general, es amigo de Jack el destripador.

Creo que es posible viajar al pasado, sólo basta mirar una foto y aquel momento quedará inmortalizado mientras ésta dure.

El insulto

2007-07-18T12:41:00.000-03:00

Cuántas malas palabras que circulan por ahí, algunas hasta son insólitas, otras graciosas, otras groseras. Pero lejos de querer ser grosero voy a hablar de éste tema que tanto tenemos presente y, a veces no tenemos en cuenta.

Una mujer pasa apoximadamente 9 meses gestando un bebe, con un peso extra al propio, generando problemas de columna. Tiene vómitos, descompensaciones, sensibilidad extrema y muchas cosas más. Me pregunto yo: ¿qué culpa tiene de haber concebido a un ser humano merecedor o no de un insulto? Me estoy refiriendo a la expresión "Qué hijo de p*** que sos". A esto sumémosle que el bebe tiene un tamaño bastante más grande del orificio por donde sale, osea que tampoco hace falta recordar aquel dolor y sufrimiento con frases como "La C*** de tu madre".
Todos usamos la ropa interior que más nos gusta. En el caso del hombre, se puede usar slip o boxer. En el caso de la mujer hay más variedad. Asi que veo bastante tonto a veces decir: "tu vieja en tanga", puesto que es como decir: "tu viejo en boxer" o "tu hermana en tri-kini"
Los insultos también pueden representar toda una poesía: "Vos sí que sos un hijo de un gran trasatlántico lleno de p*****","che, por qué no te vas un poco a la recalcada C... De tu m". También se puede encontrar metáforas: "hago lo que se me canta el c***" como si éste pudiera entonar canciones de protesta. Quise encontrar alguna similitud entre "no me importa" y "me chupa un hu***", pero no encontré.

Tengo una teoría: si la expresión "hay que tener unos testículos bien grandes para tirarse en paracaídas" significa, "hay que ser valiente para tirarse en paracaídas", entonces ser bol... O pelotu... Es ser valiente.
Es todo... Se me vienen más frases insólitas pero me duele la mano de escribir puesto que ayer jugué al futbol y me la doblé, curiosamente lo que dije al momento de la lesión fue: "pero la p..."

Inventos que me gustarían que fuesen...

2007-07-12T23:18:00.000-03:00

1) Un teléfono que te tire spry de menta cuando hablás, para que no le dejes feo olor al micrófono.

2) Un inodoro que tenga un extractor de aire incorporado. (que incluya un chavón con sopapa)

3) Una moto (ya que tengo una) que venga con caloventor.

4) Un llavero que detecte cuándo tenés la bragueta baja.

5) Un cartel tipo "Infotrans" para poner detrás del auto y que los otros conductores lo vean, y así escribir cosas como: "voy a doblar", o "aprendé a manejar hijo de p...", o "guarda que pongo marcha atrás..." (se evitarían varios accidentes)

6) Mientras conducís, un guante de boxeo que cada 2 horas, a partir de la 1:00 am te pegue un soplamoco para que no te duermas.

7) Un teléfono directo a Dios. (o mails por lo menos)

"Bombon asesino"

2007-07-11T21:40:00.001-03:00

Fue lo primero que me imaginé, con ustedes: "El bombon Asesino"

2007-07-10T10:25:00.000-03:00

Hoy me levanté cuestionándome lo que, sin duda, es un acertijo poco descifrable: si uno utiliza un apodo para con alguien querido, por ejemplo "tito" ¿por qué suplanta dicho apodo por el nombre completo en caso de estar enojado con la persona en cuestión? Paso a explicar:

Madre: "Titoooo a comer!!!!!"

Hijo: "No ma! Hoy no tengo hambre!"

Madre: "ERNESTO OJEDA, VENI A COMER TE DIGO!!!"

El apodo es más que una forma abreviada de decir un nombre. El apodo conlleva cariño y dulzura que pueden verse opacados por el enojo. Osea que si quiero decirte algo más serio, te lo digo utilizando tu nombre completo, sin variantes. Hay varios tipos de apodos. Algunos son cariñosos, tiernos, buenos, hasta pueden levantar la autoestima. Cuando uno se enoja con alguien, no necesariamente deja de sentir cariño por la otra persona.

Es gracioso ver cómo disfrazando la verdad con un "epaa pero te lo digo cariñosamente" un *apodador o *apodante puede herir la sensibilidad de otra persona. Se puede ubicar a ciertos apodos en la categoría improvisación ya que surgen de una M.R.E, o como un saludo, veamos ejemplos:

1) Che, drogadicto pasame la pelota!!!!
2) Ey, hemipléjico, ponele aceite a las ruedas de tu silla!!!
3) Hola!! cabeza de toronja.. !!!!
4) Qué haces villero...
5) NEGRO PUNGA!! Qué contas!
6) Eh gato!

Tambien, están aquellos apodos que ya fueron establecidos por otras personas en base a la vida de un sujeto. Son apodos que terminan convirtiéndose en nombres de pila. Ejemplos:

Ahí va el narigon

Ahí viene el gordo Pedorreta

Ahí viene el cabeza de chancho

Alla esta El negro sopla-nuca

Aquel es el negro matafuego

Alli esta pipo "lachota" suarez

Alla esta Isabel "la coca" Sarli

Allá va el rengo

El que está allá choreando es el zurdo busnelli

Aquí está Ruben Peuchele junto con Kato el gran ninja blanco...

*palabras, obviamente inventadas por mi.

Las 2 P

2007-07-06T01:48:00.000-03:00

Aclaro que las siguientes líneas pueden ser complicadas de entender, pero no me importa, porque llevo torta.

Soy vendedor de instrumentos y he conocido a varios sujetos. Algunos con cara de giles, otros no. Personas mayores, niños, jóvenes, pordioseros, vendedores ambulantes, y un sin fin de especies más. Pero hay una en particular que, no sólo detesto, sino que me saca de mis casillas.

Paso a ejemplificarlo:

Humano: Hola, vendes platillos de baterìa?

Yo: "Sí. Trabajo la marca Zildjian, y solamente Zildjian. Productos nuevos, y solamente nuevos."

Humano: "Ahhhhh, claro pero Zildjian es caro... ¿otra marca no, no?"

Es ahí donde reflexioné acerca de las estupideces que se dicen para llenar huecos, como si el silencio fuera ilegal. Cuando la persona piensa "no me alcanza para comprar un zildjian, y me siento humillado. En vez de tocar la batería voy a tener que abrir puertas de taxis" tiende a hablar para llenar esos huecos que generamos los vendedores, con frases tontas como "zildjian tenés todo nuevo??? ahhh... y usados??". Dándote ganas de gritarle "TE DIJE HACE MEDIO SEGUNDO QUE USADOS NO TENGO, SOS TARADO, O TENES POCO USADO EL CEREBRO??!!"

Me vino a la mente una situación que escucho seguido. Una persona le pregunta a otra, por poner un ejemplo, "¿che, vos metiste 2 goles ayer no?", el receptor lanza un "qué?" (como si no oyera, aunque sí oyó) y sin que el emisor repita la pregunta el receptor contesta, "ah, sì, varios".

SI OISTE, PARA QUE PREGUNTAS "QUE?"!!!

Tambien, hay una fuerte costumbre a generar redundancias. Por ejemplo, "che, vos tapaste el inodoro no?", "quien YO?" ahí tenemos una redundancia inocente.

VOS VES A ALGUIEN MAS ACA??? TE PARECE QUE LA PARED PUEDE TAPAR EL INODORO? LA PARED TIENE ANO? VA AL BAÑO Y HACE SUS NECESIDADES??

NO a la tendencia de hablar las dos P (pelo...deces al p...do.)

Piso, Suerte? tu vieja?

2007-07-03T18:08:00.001-03:00

Estaba pensando en qué sería de nuestras vidas sin el piso, sin el suelo. Existen varias superficies en donde nuestros pies suelen apoyar su planta: tierra, asfalto, ripio, pasto, etc.

Si no estuviera, acaso caeríamos y caeríamos eternamente? seríamos unos idiotas? me pregunto ésto último porque se suele utilizar mucho la expresión "pensá con los pies en la tierra". Osea que si estás acostado en una cama sin apoyar los pies, probablemente no llegues a las mismas ideas que estando parado. Como si el estar parado hiciera que la gravedad surta efecto en nuestros pensamientos, y estos bajaran hasta llegar a los pies que, curiosamente, están sobre la tierra.

Y qué hay de los obstáculos que en la vida se presentan sobre el suelo? porque pisar excremento de perro produce suerte, dicen. Sin embargo, no veo gente pisando intencionalmente lo que una vez fue alimento canino. De hecho y por el contrario, me parece que pisar caca de perro trae mal olor, por ende, tus amigos no se te acercan, los del colectivo te miran mal, manchás el parquet de tu vieja que pasó 16 capas de cera para pisos, llegando a utilizar un microscopio para no dejar betas. Asi que NO, no produce suerte.

Gracias por ser.

PROPUESTA BLOG 777

2007-06-26T00:59:00.000-03:00

En base a la posible extinción de un blog bárbaro, quise elaborar la idea de impedir que los blog se cierren.

Es difícil mantener un blog por varias cuestiones: las ganas de escribir, la inspiración momentánea, si estás escuchando cantar a Leonardo Favio, o si te sacaste las ganas de ver Tango Feroz porque tus viejos no te dejaban.

Por eso tengo la imperiosa necesidad de promover la lista 777 "NO AL CIERRE DE BLOGS".

1) No caeremos en aquella rutina que consiste en publicar puras fotos de momentos vividos sin dejar alguna enseñanza.

2) No seremos aquellos, poco creativos, que firman frases hechas como "estoy para lo que necesites" o "se te quiere". Sino que elaboraremos nuevas frases que rompan la estructura natural-protocolar del saludo. Ej: "Este blog va pa´ delante como baston de ciego, que siga la chachara".

3) Nuestra inspiración a la hora de escribir puede basarse tanto en Pablito Ruiz, como en Sirilo de Carrousel, o Señorita Maestra (para los más viejos)

4) Tenemos permiso de escondernos detrás de la pc, sin mostrar fotos nuestras. Fotos donde se ve lo exterior, lo defectuoso o lo perfecto. Lo que importará es lo de adentro.

5) Cuando los blogs se vuelvan tan populares como los fotologs, entonces abriremos otro medio de expresión para ser distintos. Por ejemplo: escribir sobre medias sucias. Atarlas a un globo con helio y soltarlas al aire; al que le caiga, ése será el elegido para leer nuestras disertaciones.

La solución posible sería entrar a todos nuestros blogs amigos, firmar y, en caso de notar la posible extinción del mismo, utilizar nuestra inspiración a favor del otro en el panel de firmas.

Un saco de huesos, te necesitamos.

Sueños

2007-06-18T02:50:00.000-03:00

Tengo sueños como todos, entre ellos están los siguientes:

1) Poder conocer al enano que estaba adentro del muñeco Alf.

2) Conocer a alguien que en su Windows XP haya clickeado donde dice "enviar informes de errores".

Mini Relaciones Espontáneas

2007-06-14T21:45:00.000-03:00

Acabo de llegar de trabajar y, como de costumbre, el tren tuvo inconvenientes para llegar a destino. Pude sentarme, por lo que la espera para que el tren avance no se hizo pesada. Pero mientras esperaba escuché a dos personas que, sin conocerse, comenzaron a hablar del "bajón" de viajar todos los días así.

"Yo no se qué hacen estos hijos de p... con toda la plata que se llevan". Decía una señora.

"Sí, son todos unos negros de mier.." contestaba el jóven, con cierto desgano.

Y sin darse cuenta habían entablado una conversación acerca de el tema más obvio en tales circunstancias.

Al instante recordé cuando iba en un colectivo que estuvo a cm de chocar. Dos señoras se pusieron a conversar de lo mal que conducía el chofer del, nunca bien ponderado, bondi. Cuando una de las dos tenía que descender, saludó a la otra y procedió a bajarse.

Varias veces presencié hechos de ésta índole, y fué eso lo que me llevó a pensar que los medios de transporte masivo muchas veces son responsables de "mini" relaciones espontáneas (M.R.E)

Las M.R.E son relaciones que se generan en algún tipo de situación semi-extrema, donde, ante la necesidad de expresar enojo y encontrar complicidad, hablamos con el primero que demuestra interés en saber lo que pensamos. Estas relaciones terminan cuando una de las partes se separa de la otra para emprender un viaje a destino incierto.

Pueden o no ser rutinaria, de todos los días. Pero por lo general duran solo un uso del transporte elegido.

PD: Gracias a la mujer/hombre que me deja firmas de "te quieros", corazones y demás, pero

A quién no le pasó de que una vieja se te ponga a hablar justo cuando le erraste al inodoro y te measte la pierna. Pisaste caca de perro y no se te acercaba ni el loro (aunque la vieja sí). Llovió a 4 manos y, aunque llevaste paraguas y pensaste que no te ibas a mojar, pisaste esas baldozas que guardan litros de agua debajo y te mojaste hasta el calzón. Y miles de situaciones más y más densas, bueno... ahí surge una M.R.E.

No se olviden de FIRMAR los comentarios.

Gracias.

El Angel Guardian

2007-06-04T23:54:00.001-03:00

Observé algo el otro día en mi baño.

Mientras me lavaba las manos, miré hacia arriba y noté que en la esquina superior derecha había una tela-araña, posiblemente era una mansión para la propietaria que se encontraba tejiendo en ella, y lo primero que pensé fue en matarla. Pero antes de hacerlo recordé que siendo niño, cada vez que iba al baño de mi casa natal, notaba que había también una araña viviendo en un rincón.

Al instante me puse a sacar a luz viejos recuerdos de mis idas a distintos baños, y en varios de ellos encontré alguna araña viviendo en tal o cual baño. Me pregunté si dicha araña era la misma de mi niñez y me siguió, cual angel guardián.

Noté que es uno de los pocos insectos que, sea del tamaño que sea, no me da asco.

Fue ahí cuando reflexioné: ¿y si todos tenemos un angel guardian en forma de insecto? Todos aquellos crédulos piensan que el angel guardian es un ser con alas, que irradia luz y demás, pero porqué no puede ser un insecto de ésos que no nos dan miedo y hasta nos dan ternura?

Estoy seguro que varios de los lectores en éste momento se están acordando de algún insecto que de niños siempre les llamó la atención verlos ahí.

Como si a ése baño le faltara algo sin tal ser vivo...

Ropavejero

2007-05-17T00:25:00.000-03:00

Tengo un parche de bongo delante mio y no se qué hace ahí. Pero tampoco lo quiero sacar. Así doy comienzo a mi reflexión de hoy donde me doy cuenta de que a lo largo y ancho de mi habitación hay un montón de cosas que no necesito y sin embargo no las tiro o regalo.

De hecho estoy abriendo un cajón donde guardo miles de periféricos de PC que ya no uso ya que hace poco me compré una PC nueva. Si abro el de abajo encuentro cables rotos, joysticks de un SEGA roto, 3 cargadores de celulares que ya no tengo, una canillera solitaria sin su par, y lo loco es que no tiro estos cachibaches porque pienso que en algún momento los voy necesitar.

Tengo pilas y pilas de papeles de la secundaria, catálogos de instrumentos, cajas de cds vacíos, y muchas cosas más. Me cuesta prescindir de ellas, desarraigarme. Como si una inútil placa de video de 8 MB pudiera controlar mi vida diciéndome: "no me tires, 8 megas no es joda eh".

Esto me pasa seguido. Quiero tirar algo y éste algo me habla, por ejemplo:

El parche de Bongo me dice "ehhh dejame tranquilo que nunca se sabe cuándo podés llegar a necesitar tocar el bongo". * Aclaración: No tengo bongo

Los joysticks de SEGA me dicen "ahora te hacés el pillo porque tenés pc? andaaa traidor"

La canillera me dice "Que mala persona sos. El día que a un amigo tuyo le falte la gamba y quiera jugar al futbol, le vas a negar una canillera como yo?"

Los catálogos me dicen "ya sabemos que tenes miles como nosotros en tu local, pero cuando no tengas papel higiénico, quién te va a hacer la pata?"

En fin, cuando encuentre respuestas voy a deshacerme de todas las cosas mencionadas.

Duda

2007-05-04T11:30:00.001-03:00

Estaba recapacitando en algunas cuestiones, y surgió una duda en mí que no puedo dejar de mencionar.
Uno a veces levanta el tubo, marca generalmente 8 digitos, espera algunos pitidos y se encuentra con que del otro lado una contestadora atiende, de forma automática, el teléfono.
Varias veces escuché la expresión "devolveme el llamado". Basándonos en la frase: "a caballo regalado no se le miran los dientes" y parafraseando "a caballo regalado no se lo devuelve" si devolvemos el llamado, estaríamos despreciando el llamado del otro?
Digo: Te hacen un regalo, te hacen un llamado. Devolvés el regalo/llamado, por ende estás menospreciando el regalo del otro.

Piensenló eh! Recuperemos los valores morales.

Speedificate o pegate un tiro, que es lo mismo.

2007-05-02T20:26:00.000-03:00

Quiero expresar mi ira através de éste medio.

Hace aproximadamente 3 años que tengo teléfono fijo en mi casa. Me paso moviendo de mi pieza al living, y no sé porqué le sigo diciendo fijo. El caso es que desde que lo tengo no paran de llamarme de "Speedy" para ofrecerme "grandes promociones".

"Te damos 1 MB gratis, y todas las llamadas que hagas te las bonificamos!!!"

"Te damos 512 KB gratis, y te cobramos el teléfono en una factura a parte"

"Te damos un kilo de carne Roast Beef por mes, y te bonificamos las llamadas a Nigeria"

"No te damos más que el servicio de banda ancha y vas preso si te bajás MP3 no autorizados para dicho propósito".

Luego de decidirme a poner 2,5 MB, llamé a Speedy y hablando con una de las operadoras (son todas cordobesas) le solicité el servicio. "De 10 a 15 días Ud. Tendrá la línea digitalizada". "Perfecto" dije yo.

Pasaron 28 días y todavía no tengo el servicio. Sí, ése mismo servicio que, utilizándolo de tema central, procedían a romperme las p.. varias veces al día.

Qué contrariedad! Te molestan hasta generar ira y más ira, y cuando les dás el "sí", se toman el tupé de hacerte esperar. Sobre todo cuando te manijeaste con tener banda ancha y bajarte hasta lo que no hay.

Argentina Bendita!

Cuestión de canas

2007-04-30T15:02:00.000-03:00

Buenas a todos los blogervidentes!
Acá estoy de nuevo para renovar esto que se convirtió en parte de mi.
Una de las últimas cosas que vengo observando de la vida es a la gente mayor. Me refiero a la gente anciana, vieja, grande, llámenle como quieran.
Fui criado con el principio de honrar a los mayores; darles el asiento en el colectivo, y ayudarlos en todo momento que me sea posible. De hecho, el otro día le dí el asiento a una mujer mayor, y se me quedó mirando un rato, hasta que me dijo: "no lo puedo creer. Todavía quedan caballeros".
Pero hay algo que me llama poderosamente la atención. Si bien las generaciones pasadas eran recordadas como generaciones de principios morales implacables y bien establecidos, pareciera que los mayores son más maleducados que la generación actual. Lo digo porque siempre que viajo en colectivo, subte o tren, los ancianos suelen empujarme sin pedirme permiso, como dando por sentado que el joven al que están empujando haría lo mismo en su lugar.
Con mucha impotencia, el otro día estuve presente cuando una joven le ofrecía el asiento a un hombre mayor, y éste le decía: "que me viste cara de viejo?! A vos te parece que soy un viejo de m...?!?!?"
Yo, con enojo, pensé: "obvio."
Me pregunto...qué está pasando con los sabios de antaño?

Cosas de la vida

2007-03-29T23:50:00.000-03:00

Por qué la mayoría de la gente cuando se despide por teléfono dice "chau chau". Qué acaso con uno no basta? El 2do chau marca más la despedida? Si utilizamos 1 solo chau, entonces se generaría un vacío interior, como si la conversación no hubiese terminado? Entonces tendríamos la imperiosa necesidad de llamar a la persona con la que hablamos y decirle: "hola, chau, chau". Entonces ahí tendríamos la paz suficiente para seguir con nuestras cosas cotidianas. Cuando digo "cotidianas" no me refiero a coti, el cantante, ni a las dianas pertenecientes al rubro del azar. Me refiero a aquellas cosas que hacemos todos los días, y me centro en ésta palabra: "chau". Palabra que proviene del "how" de los indígenas que, levantando la palma de la mano a la altura de la cabeza, solían utilizar éste vocablo para saludarse entre ellos.
Representaba una maldición decir 2 veces How, porque entonces el dios pagano Hower se enojaba y la cebolla cultivada ya no crecía como ántes.
Por ésta razón, debemos tener en cuenta que la cebolla, a pesar de las lágrimas que genera, es indispensable para la vida.

_Nada más por ahora_

Me corté (lo menos)

2007-03-23T00:04:00.000-03:00

Qué jora K entendés por rebajame? Acaso entendés: "te rebajo como persona, cortándote demás el pelo"????

Breve y airada introducción a mi post de ésta noche. Hace 2 días fui a cortarme el pelo. Me encontré con que mi peluquero de confianza ya no trabajaba más. "Bueno" dije, seguro el equipo eficaz de empleados restante sabría cómo cortarme bien mi preciado cabello. Pues no. Me tocó una morena de rasgos afro-cubanos, que me cantaba al oído la misma canción que pasaban en la radio. Cantaba bien como toda negra (sin ofender), entonces, no se porqué, supuse que tendría el mismo don para cortar cabello. Ahora que lo pienso bien, no es que no tuviese el don, pero me malinterpretó cuando le dije "rebajame nada más", ya que agarró la tijera y cual jardinero embravecido me cortó demás el pelo haciéndome ver ahora, un niño por lo menos 3 años menor de lo que soy. Debería estar contento, pero es como si a un médico se equivoque y no corte solo a la altura del apéndice sino que te corte otra cosa...

Visperas de 4 hombre

2007-03-19T00:35:00.000-03:00

El sábado tuvimos un recital con los chicos de 4to Hombre. Y quería mostrarles y presentarles a "Manitas" que con su mirada expresa todo.

El recital estuvo corto, pero bueno. Nuestros amigos llegaron una vez finalizado el concierto.

Video Manitas en 4 hombre

En qué me convertí...

2007-03-14T01:49:00.000-03:00

"Tu forma de pensar es de viejo". Me lo dijo Elizabeth, una chica de 15 años.

Hoy recordaba cómo a los 12 años yo seguía jugando a los muñequitos. Estos debían ser totalmente articulados, sino, no me gustaban.

Recordaba, cómo mi mamá se enojaba cuando desarmaba el mango de la aspiradora para jugar a que era Terminator, creando en mi imaginación una película dirigida por mí y por James Cameron; interactuando con Sarah Connor y el T-1000.

El haberme visto todas las sagas de Los Caballeros del Zodíaco, Los SuperCampeones y Dragon Ball Z, me convertía en un experto hablador de dichos dibujos (Mangas).

Mis vecinos me veían como un asesino a sueldo cuando escribí a los 5 años "fábrica de armas" sin ayuda, sin haber entrado a la primaria y, peor aún, habiendo fabricado las armas con madera.

Antes, el tener 31 millones en mi DNI significaba que tenía el tiempo suficiente para ir todos los días a las 3 de la tarde a jugar al futbol en "el campito", junto a Dany, Martín, Jorge y otros...

Hoy significa seguir formando mi futuro para que mis sueños, incluída mi esposa, se cumplan.

Pero... pensando más detenidamente en los juegos y en aquellos tiempos, no pienso que estoy lejos de eso. Al contrario, me doy cuenta de que si tuviera hoy un muñequito de ésos que nunca volví a ver, en lo secreto, muy en lo secreto, seguiría jugando a ser Oliver.

Dedicado a mis amigas Gaby, Anto, y Eli.

Vampiros..

2007-02-28T00:53:00.000-03:00

Basándome en las leyendas conocidas, los vampiros se alimentaban de la sangre humana. Para llegar a ella, mordían el cuello de la víctima y luego succionaban hasta saciarse. Vale la pena mencionar que durante el día dormían; apareciendo a la noche. Mirando ésta leyenda, me di cuenta de que los vampiros se parecen mucho a los que "cuidan" autos en la calle. Son unos verdaderos chupa-sangre. Obvio, me refiero a aquellos que nunca nadie les pidió que cuidaran autos para su propio comercio, y que abundan los viernes y sábados en todas las zonas céntricas o comerciales. Lo irónico es que cuando te dicen: "le cuido el auto, don", en realidad están diciendo "quiere que no le haga nada a su vehículo?" Porque si le decís: "no capo, Dios me lo cuida", cuando volvés lo encontrás de otro color, si lo encontrás. Que bronca me da!!!!!!!!!!!!!! Como si las calles fueran de ellos. Resulta que hay que pagar por usar la calle!?!?!?!? Habría que hacer algún tipo de campaña para evitar que éstos tipos sigan apareciendo de la nada, y te digan "LE CUIDO EL AUTO DON". Ahora, yo pregunto... quién de los que está leyendo no tiene ganas de, alguna vez, contestarles: "Ni siquiera pongas un ojo en mi auto, porque cuando llego te doy tal paliza que vas a tener que cuidar autos en silla de ruedas, pedazo de hijo de un gran trasatlántico lleno de..." etc.

Qué ganaaass, pero donde hay 1 vampiro, siempre hay otros que lo defienden....

Estandarizando

2007-02-19T23:02:00.000-03:00

Volviendo un poco al transporte público, me hice la siguiente pregunta: porqué cuando el colectivo suele irse antes de que subamos le decimos "momentoooo". Y desde hace décadas que en tales circunstancias se utiliza la expresión "momentoooo", cuando bién se podría utilizar "aguantá!!!" o "espere chofer". Pero no, pareciera que esa palabra estuviese "estandarizada". Pero bue... fue una observación del momento.

También noté que al chofer no se lo saluda con "Buenos Días" u "Hola". La palabra que se utiliza para saludar es "ochenta" u otra tarifa.

Otra cosa que está estandarizada, sobre todo cuando bajamos por la puerta de adelante, es "Paradaaaa". Por qué no decimos "perdón, bajo en la próxima"?

Y lo más estandarizado de todo es que según las máquinas expendedoras de boletos los pasajeros deben indicar su destino al chofer y no la tarifa. Qué loco.

Genera ira en mi ser el hecho de que la gente salga de la parada mientras esperamos a colectivo para interceptarlo antes de que llegue. Para qué bosta está la parada puesta? eh? eh?

Hasta aquí mi observación.

Nieve no, no?

2007-02-12T09:13:00.000-03:00

Paisajes majestuosos. Agua cristalina. Naturaleza a flor de piel, amigos, sol, calor en medida justa y necesaria para desear estar horas y horas en el agua sureña.

Neuquén atesora algunos de los más bellos paisajes de la Patagonia. Desde sus atrapantes y áridos Andes al Norte, pasando por los maravillosos bosques de Pehuen en Copahue a Aluminé hasta las zonas más húmedas de la cordillera al Sur como San Martín, Villa La Angostura donde se encuentran exuberantes bosques. Además tiene turismo paleontológico en El Chocón, rupestre en Las Lajas, termas con propiedades medicinales en Copahue y una reserva faunística en Zapala. Excelente infraestructura lo acompañará en estos destinos.

En fin... volvi a Buenos Aires.

Como exageramos..

2007-01-30T00:47:00.000-03:00

Luego de meditarlo bastante, llegué a la conclusión mencionada en el título de éste post. Noté que cuando alguien cuenta algún tipo de anécdota mala, accidente o tragedia, tiende a exagerar las cosas con la frase "Y eso que..." o "menos mal que.." o "suerte que..." "decí que.."Paso a explicar.

"Vos sabes que choqué con un camión y me rompío todo el auto!!!! decí que tengo buenos reflejos, sino..."

"Che, me caí de la escalera, di 3 vueltas mientras caía, y me quebré la gamba. Decí que justo me agarré un cachito de la baranda, porque si no... ahora estaría muerto. "

"Me pegué un palo con la moto, menos mal que soy buen conductor que sino me quiebro todo, me quiebro."

"Me emboraché y amanecí con un travesti, suerte que llevaba preservativos"

Como si no nos bastara con lo sucedido. Nos sentimos mejores agrandando la situación para que los demás digan: "uuuu, que groso". Cuánta exageración!!!!!

Si no tenés foto no entres

2007-01-22T23:44:00.000-03:00

Cuánta superficialidad. Entré a un chat el otro día y los pibes ponían cosas como: "Hola Busco rubias de entre 18 y 20 años". El gil te dicen!

Nunca vas a ver un "Busco mujer para casarme y formar una familia llena de felicidad, en donde nuestro hogar sea seno de muchos otros".

Como si fuera poco, el nick de un usuario era "Busco chicos-solo con foto" Yo automáticamente le dije a esa chica: "Tengo un video en formato agp donde estoy haciendo un striptease con la música de 9 semanas y media, te sirve?" Obviamente, jamás contestó.

También pude observar que la gente se pone nicks con los cuales pretende cumplir un sueño frustrado de ser dicho nick, por ej:

CarlosDulce22: al rato lo vez por la ventana principal del chat insultando a una mina con palabrotas carentes de dulzura.

RubiaInteligente: Te das cuenta de lo tarada que es cuando te pregunta "hola, cómo te llamás" siendo que pusiste tu nombre como nick.

Calienteyhumedo: Pareciera que fuese a hablar sólo de sexo, pero después lo vez hablando de jardinería, corte y confección.

Tu_Romeo: Uuuu este seguro es romántico, pero se presenta en el chat diciendo "Alguna morocha fiestera que tenga web cam??"

Nacho_23: Una mina no le da bola y empieza: TROLATROLATROLATROLATROLATROLATROLATROLATROLA

TROLATROLATROLATROLATROLATROLATROLATROLATROLA

Resulta que tenía 14 años el pibe.

Maldito chat.

Sí... un bajón...

2007-01-18T21:29:00.000-03:00

Al aire libre, bajo el sol radiante y con un poco de calor, el andar en moto se vuelve placentero. El viento pegando en la cara (versión poética), en el casco (versión real) hace que la intimidad entre el ruido del motor y yo se vuelva cada vez más cercana.

El problema es cuando a las 3:30 AM, en zona fabril (por lo general rodeada de villas) pinchas la rueda de atrás al punto de tener que remolcar la moto con los brazos y empujando. Nunca puede faltar la ley de Murphy ya que todos los caminos eran subidas y, teniendo en cuenta que es una moto de más de 100 Kg, es difícil no insultar a los árboles que parecen reirse de la situación.

Pero no importa, porque a 15 cuadras hay una estación de servicio, donde se puede cargar aire para poder llegar a mi casa.

Todavía no logro entender cómo la rueda ni se mosqueó en inflarse aunque sea un cachito. Pude visualizar una pequeña burla entre los rayos y el eje, ya que intentaba, intentaba y la goma parecía no querer subir.

Pensé: "Esta situación es lo menos". Fue ahí cuando un duende se me acercó y me dijo: "falta que le digas a tu viejo que la moto que él iba a utilizar para ir a trabajar a las pocas horas esta pinchada". Lo miré al duende y le dije: "Nunca vas a crecer. Siempre vas a ser petizo". Automáticamente se fué corriendo para el lado de San Justo.

Mi padre me dijo: "Bue, no hay drama, venite para casa que despues me encargo". A lo que pensé: "Joya, no se enojó". Este pensamiento se arruinó pronto cuando me llamó luego de ir a buscar la moto: "Hijo, te cuento que rompiste toda la rueda, la cámara, la cubierta, los rayos, TODO. Pero no hay drama. Salvo que el arreglo cuesta ..................................................................................................................................................

Los puntos suspensivos son la única manera de expresar el pre-infartoque sufrí.

Y sí... fue una noche pedorra.

Ni hablar de las alpargatas que son lo menos

2007-01-13T21:00:00.000-03:00

Tendria que ir a comprarme zapatillas, pero realmente no tengo ganas. Atiné a comprar el otro día, pero luego de ver 1.754.998 modelos decidí no comprar. Las razones? No me gustó ninguno. Eso sí, me sentí un topo. Topo es aquel que mira mira, prueba, y no compra nada. Podría decirse que tengo un post-grado en el tema de los "topos", ya que me viven topeando.
Realmente hay modelos bastante raros y, a mi entender, ridículos. Pero se que a cierta gente le gusta vestirse con zapatillas color turquesa con resortes debajo, sin cordones, con plantilla ortopédica y que no tengan suela.
Lo que nunca quise calzarme por sentirme un blasfemo hacia la moda y hacia Ante Garmaz, fueron botas para la lluvia. Pese a que me sentía poderoso pisando todo charco, zanja y pozo de agua, nunca me gustaron las botas para lluvia. Tengo en mi mente a mis amigas mostrándome sus botas rosas como diciendo: "viste que combinada que estoy, a pesar de que tengo como calzado esto que es ultra incómodo??" Pero bue... esos son recuerdos de la primaria...

Que me compro!?!?!?!?

Adios 2006

2006-12-31T19:52:00.000-03:00

Es oportuno mencionar algunos aspectos básicos a tener en cuenta para un buen desarrollo festivo.

No os descontroleis: Traten de controlar a aquel familiar famoso por destapar tantas cervezas a razón de 3 por segundo. Ya saben que empieza con los chistes verdes, sigue propasándose con la esposa de alguno, y termina agresivo, insultando a todo el mundo.

Aclaren que papá noel viene sólo en navidad: los chicos tienen la habilidad (bendita habilidad) de carcomer los oídos cual soda cáustica diciendo: "Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?""Y los regalos?"

Ojo cuando se juntan las familias que van con sus mascotas a todos lados. Porque la cena de fin de año puede convertirse en una orgia de perros y gatos. Algunos de estos, borrachos por la mezcla entre los petardos y los gritos de la gente.

Ojo con los cuetes-cohetes-petardos: Siempre esta aquel tío gracioso que en vez de tirar un chasquiboom normalmente, crea una solución líquida entre lavandina, algo de trotil, papel glacé, y boligoma, arrojando el casquiboom dentro. Logrando así, la pérdida de sus miémbros, quemaduras por todos lados, y finalmente, fractura de tibia y peroné ya que al correr se tropezó y demás.

Por último, no desperdicien comida. Siempre está el que se pone a romper nueces con las manos creyéndose Luke Ferriño, y después no la come.

El Pianista de Tu Hermana les desea a todos un muy felíz año nuevo...

Maldita Yegua

2006-12-19T20:20:00.000-03:00

Qué estúpida que es. Tan cortada. Tan reiterativa! Siempre con ése tono de voz tan imponente, que entre líneas te dice: "basta, no molestes más", "no te quieren", "no te necesitan", "no quieren saber de vos". Fría como ella sola. Tiene menos diálogo que un monje tibetano.

Y sí. Expreso todo este rejunte de ira porque recién me topé con ella. Y cuándo menos me lo esperé me dijo: "Uno, Uno, Cuatro..." y varios números más... hasta terminar con un desvastador "No está disponible".

No me banco a las máquinas contestadoras. Menos a ésas que no fueron grabadas por sus usuarios, y que tienen la grabación pre-establecida. Es más! Detesto tener que esperar a que termine de decir el número telefónico ya que se me van las ganas de dejar un mensaje.

Me pregunto cómo será la mina que habla en ése contestador. Me lo pregunto porque ella puede escuchar su propia voz cuando llama a una amiga y ésta está hablando por teléfono. Entonces a su memoria se vienen todos esos momentos que compartió con el staff del estudio donde grabó esas monótonas palabras que, más de una vez, hicieron a algún "teleseunten" putear a 4 manos, o 4 bocas. Dando a conocer que conoce a todas las madres de la tierra, y que, a su punto de vista, todas ellas pertenecen al staff de una casa de burlesque.

*Las palabras en rojo son producto de un estado de limadura..... para variar.

La Matrix

2006-12-07T23:12:00.000-03:00

Ultimamente he tenido mucho contacto con la tecnología, con las cámaras de TV para ser más preciso. No es que haya salido en algún programa de la "caja boba", pero tuve que verme y escucharme en algunas filmaciones que hice por ahí. Y confirmé una teoría que venía teniendo desde muy pequeño.

Mientras revisaba la grabación, escuché una voz bastante fea y desconocida. Como no había imagen no sabía quién era el que hablaba con esa voz asquerosa en su totalidad... era yo. Lo primero que le pregunté a una amiga fue "así se escucha mi voz?!?" "sí" contestó riéndose. Lo gracioso fue que también se escuchó ella, y alterada preguntó "Así se escucha mi voz!?!?". Ni hablar cuando me vi! Ahí entendí muchas cosas...

La cuestión es que parece que hay una matrix cuando se encienden las cámaras, y descubrimos que somos distintos a lo que pensamos. Descubrimos que la imagen que vemos todos los días en el espejo es distinta a la imagen que se ve en la televisión o, a veces, en una foto. Creemos que salimos horribles en tal o cual foto pero para los demás salimos como siempre.

Estaría bueno "terciarizar" nuestra vista, y poder vernos desde afuera. Ver cómo somos, los gestos que hacemos, cómo se escucha lo que decimos y demás.

Bueno, opinen. Quizás ustedes se ven iguales...

El fantasma del Gran Rex

2006-12-04T01:24:00.000-03:00

Qué bueno! voy tocar en el mismo teatro donde se presentó "Floricienta" o "chiquititas".
Osea que en el mismo lugar donde Romina Yan lanzó gotas de transpiración, gotas que hicieron que el colombiano que se trincó a Nacha Guevara en "el graduado" se cayera algunas veces bailando, voy a tocar yo. Con mi px-300 y el módulo ME-1 de Kurzweil.
Qué va a pasar cuando esté ahi no sé. Pero sí sé lo que va a pasar cuando salga, me voy a ir a mi casa.
Lo que me pregunto es: el fantasma de la opera, está en el teatro opera? porque quisiera verlo. Preguntarle "che, sos bardero o no?" Se que me va a contestar "No. Me hicieron mala fama los giles del barrio". Es por esto que espero que exista un fantasma del rex. Quizás sea Pepe Parada, o Libertad Lamarque, u Olmedo tal vez. No se. El caso es que pienso escabullirme en los camarines, buscar, buscar y buscar, hasta encontrar al gran fantasma del Gran Rex. A este le preguntaría "che, qué onda cuando atravesas las paredes, se siente rico?"
Si no lo encuentro entonces me conformo con firmar en algún lado del Gran Rex "Lisandro - 2006"

El otro día una mina me pidió un autógrafo

2006-11-30T01:40:00.000-03:00

En uno de los conciertos que tuve hace poco, una pebeta salió de algún matorral parecía que le faltara el habla; me miró, me apuntó con una lapicera y un papel como diciendo "me firmas?" Le dije: "naaa... si no soy nadie flaca"

Claro!!! Pedile al Diego que te firme, no a mi. O de última, al cantante de la banda que tiene facha, pero a mi???

Y uno se siente importante. Siendo que en realidad "grandes" son otros. Osea, yo le pediría una firmita a musicos que pocos conocen. Y si fueran actores, por ejemplo, les pediria autógrafos a gente como Jean Claude Van Damme, o Steven Seagal, Bruce Willis, etc. También, habría mujeres que sólo les pediría un beso en la mejilla (Catherine Zeta Jones, Angelina Jolie, Natalie Portman, Cameron Diaz, Jennifer Garner, entre otras)

Habría una a la que secuestraría, Amy Lee de Evanescence.

PD: Ahora que lo pienso bien, la chica que me insinuó que le firme quizás estaba juntando firmas para que habiliten el orfanato de niños sordomudos que esta a unas cuadras, no sé.

Comparando

2006-11-23T00:59:00.000-03:00

Hoy toqué para una banda Judía. Es masomenos como tocar cumbia. Sólo que los músicos se visten con ropas sueltas, barbas hasta el piso, y usan la famosa kipá. Sí, ese sombrerito que de chicos todos nos preguntábamos "cómo garnacha se sostiene eso?" además de querer tener uno.
Asi que fue muy loco tocar ahí. Obviamente es un trabajo, y pagan bién. Tendrían que oir cantar en hebreo al vocalista! Automáticamente se genera la incertidumbre de no poder entender nada de lo que se dice, y es ahí cuando me dedico a tocar el piano y nada más.
Volviendo a la comparación con la que empecé el relato, resalté algunas particularidades de los 2 puntos en cuestión:
En la música hebrea, los músicos usan una gorrita llamada kipá.
En la música Cumbiera, los músicos están de la gorra, y hasta la pasan para ver quién pone monedas.
En la música hebrea, los músicos se dejan la barba larga
En la cumbia, no tienen plata para una prestobarba.
Es costumbre hebrea señalar el texto de la Torah con el meñique.
Es costumbre en la cumbia, levantar el 3er dedo y expresar un insulto que si estas comiendo, te "atorás". (lo menos)
Los judíos separan el día sábado para reposar (shabat)
Los cumbieros "se paran" y hasta que el vino no se termina, no reposan. Por lo general, las jodas se hacen los sábados.
Antes, los judíos no usaban ni cuchillo ni tenedores, cucharas, platos ni servilletas.
Hoy en día, los cumbieros tampoco los usan.

Buenos, es todo por hoy... hasta luegaaaa

SSSSSSSHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

2006-11-08T00:07:00.000-03:00

El otro día fui a ver a Javier Malossetti. Un muy buen bajista que, junto a otras figuras, desplegó un show entretenido en el teatro ópera. Quería prestar atención a cada detalle, nota y acorde. Resultó que al lado mío se encontraban 2 señoras mayores, que al ver al músico principal hacían comentarios como: "ayy nena (en referencia a la otra mujer) se me caen los calzones" o "hayy papito". Lo cual desviaba mi atención debido a las altas frecuencias sonoras de sus voces. Como si fuera poco, del otro lado de mi acompañante, se encontraba un imbécil (probablemente drogado) que aplaudía en todo momento, aún cuando había silencio. El problema es que cada vez que éste "engendro viviente por milagro" aplaudia en un momento desubicado, todo el teatro dirigía su vista hacia nuestros asientos, como por rebote. Se vuelve una ley el hecho de que cuando querés disfrutar algún espectáculo (teatro, cine, etc) al lado, te toca un molesto que te arruina todo, y miles de "shhhhhsssss" se dirigen hacia tu lugar cada vez que el aborto de la naturaleza hace ruido.

Flogs

2006-11-02T23:21:00.000-03:00

El Fotolog consiste básicamente en una galería de imágenes fotográficas publicadas regularmente por uno o más autores. Todos sabemos lo que es un Flog, asi que sin más preámbulos doy lugar a mi observación.

Debajo del comentario posteado por el dueño, los visitantes pueden poner firmas y comentarios.

Hay algunas frases que me molestan porque carecen de creatividad y, por lo tanto, se vuelven rutinarias a lo largo del Fotolog.

"(nombre del dueño del flog) Sabes que podes contar conmigo siempre"

"(nombre del dueño del flog) Sabes que te super amo"

"(nombre del dueño del flog) Sabes que estoy"

¿¿Qué gracia tiene firmar cosas que el dueño ya sabe?? Si no saben que poner solo opinen de la foto che!

Despues estan los "creativos" molestos que firman con unos dibujos formados por carácteres varios, formando distintas figuras. A veces estas 1 hora bajando con el cursor, porque el dicho dibujo es tan grande que no te deja ver el resto de los comentarios, y al final te aburris de bajar con la ruedita del mouse.

Bueno, me voy, sí, es verdad que tengo medio abandonado el Blog. Es debido a las miles de cosas que tengo para hacer.

La frecuencia con la que los blogs se renuevan, es directamente proporcional al tiempo al gas que tenemos.

Los estados del MSN

2006-09-19T23:56:00.000-03:00

Seamos sinceros a la hora de chatear gente!!!!!!!!!!!!!!
En lugar de los típicos estados como "ausente", "fui a comer" y "al telefono", deberían proporcionarnos comentarios típicos como los siguientes.

Estados del MSN: (sinceros)

"Si no te contesto, arrancá con la conversación"
"Ausente y me quedo libre"
"Estoy navegando en internet, no me jodan"
"Me conecté para ver si estaba tal o cual persona, no vos"
"dejé la máquina descargando archivos, ni me levantes la palabra"
"mi maquina es lenta, y cuando te conteste ya te habras dormido"
"estoy en un cyber y hablar con vos es perder plata"

Para Mujeres (autora: una mujer)

2006-09-19T23:31:00.000-03:00

Haciendo referencia a el comentario posteado anteriormente "las morochas son fiesteras" una querida amiga escribió lo siguiente:

Existen tres clases de mujeres: las que no tienen más que pelo en la cabeza, eso sí, con el último touch del momento, con pantente anti frizz, con dove therapy para cabello teñido, con spray para el brillo "natural" y con un headandshollder para contrarrestar la caspa que producen todos los otros productos.

Despues están las pura materia gris que son altamente acidas, feministas y les encanta el mito de la isla de lesbos. Se sienten desmerecidas y su pensamiento es: ¿¡me voy a arreglar para vos que te no hiciste más que someternos durante siglos?! ¡Jamás!

Y despues estan las equilibradas, con la justa medida de estetica, amantes del buen vivir, cautas, prudentes, sagases y elocuentes. Pocas, que saben cocinar, vestirse, y ser practicas con su tiempo, esas, "las sobrias", quedamos pocas.

La mujer virtuosa ¿quién la hallará? El hombre que sea rey de sí mismo,sacerdote de su casa, profeta en su tierra, proveedor.

(lisandro dice: osea nadie la hallará)

Saludos y gracias Marianita .

Para Varones

2006-09-19T23:22:00.000-03:00

IMPORTANTE: Si sos mujer y te arriesgas a leer estas líneas escupiendo comentarios como "qué ordinario!!", acordate que el título dice "Para varones".

Siguiendo con la línea de un post que lei en el blog de pavadas, hay un juego que se puede hacer como para pasar el rato aburrido a la hora de hacer pis.

El juego consiste en tirar la cadena recién comenzado el acto de evacuación, quedando el chorro de agua y pis juntos, formándose una espuma increible y divertida.

Atencion: No agotar todo el tanque ya que tendremos que esperar a la próxima tanda de agua para tirar la cadena.

El cuarto oscuro

2006-09-18T23:18:00.000-03:00

Una lágrima nació de mí cuando alguien preguntó: "che! se acuerdan del cuarto oscuro??" Lloré porque sentí que viajé unos 10 años en el tiempo. Recordé lo mucho que me gustaba ese juego y de lo lindo que se sentía entrar en ese hoyo negro; sentir el clack de la puerta cerrándose y, finalmente, empezar a reconocer gente con las manos (qué turbio que se ponía a veces).

Estando del otro lado (los escondidos), yo gritaba sin que el buscador me oiga: "chicos, A MATARRRR!!!! entonces todos agarrabamos lo primero que teniamos a mano (almohadas, juguetes, muñecos, zapatillas, zapatos, ropa sucia o limpia) y moviendo nuestro brazo hacia atras con alguno de los objetos tomados, los impulsabamos fuertemente a la cabeza del protagonista encargado de buscarnos. Hasta nos peleabamos por quién agarraba el objeto más peligroso.

Otro de los "cliches" que solía utilizar yo, era el "campo minado". Una técnica basada en poner distintas series de obstáculos en el camino del buscador (triciclos, bicicletas, pelotas, autitos, muebles, camas cruzadas, etc) esto hacía que, una vez adentro, el buscador comenzara a recibir distintas demostraciones de afecto y cariño manifestadas en violencia pura.

Sonidos "escritos" extraídos del juego:

Buscador: "ahi voyyyy....miren que entro ehhhh"

(silencio) (puerta que se abre) (puerta que se cierra)

Violencia:.................... PUUUUUUUMMMMMMMMM!!!!!!

Buscador: "Ahhhh"

Violencia: TAAAAA!!!!

Buscador: "paren! Paren!! PAREN!!!!

Buscador: "noooo ajjjjjgghhh!!! PARAA PELOT....TE RE FUISTE DE TEMA!!!!"

(y mietras insultaba a alguno...)

Violencia: PLUMMMMMMMMMM (por la nuca)

Hasta que el juego terminaba....ufff.

Ahora que lo pienso, el decir "juguemos al cuarto oscuro!!!" era decir en realidad: "Soy mazoquista, háganme percha que me la banco!!!

Dedico este post a Yael Spinzi.

2006-09-04T14:05:00.000-03:00

Alguien vió alguna vez a un hombre cortándose las uñas del pie en un lugar público? (no)

Alguien vió alguna vez a un hombre afeitándose en el subte?(no)

Alguien vió alguna vez a un hombre imitando a algún fisico-culturista frente a una vidriera espejada? (no)

y por qué las mujeres tienen que maquillarse en los colectivos?

Antes, si veias a una mujer recién levantada, la misma podía llegar a clavarte un taco en el centro del ojo/ete. Ni hablar de las horas que muchos hombres nos hemos comido esperando a nuestras novias/esposas a que terminen de prepararse para salir al almacén. Qué loco!
Un día le insinué a una chica que estaba despeinada y el cachetazo fué certero y con toda puntería. Pero ahora no. Ahora el pelo en sí se usa "desmechado", osea, revuelto y cortado con los dientes.
Creo que siempre nos quejamos los hombres del reloj natural de las mujeres para hacer las cosas, pero ojalá vuelvan a ser las mujeres de antes, sin defectos y hermosas.

Nada, eso.

Frase...

2006-08-18T13:13:00.000-03:00

El nivel de urgencia que tengamos para ir al baño, es directamente proporcional a los obstáculos que se presentan para llegar a él.

Poet...

2006-08-16T14:17:00.000-03:00

Hace unos días tome un taxi. Este tenía en su interior un aroma tipo Poet o Glade. El caso es que, prejuicioso yo, supuse que el chofer había tenido la necesidad de expulsar de su interior algún tipo de flatulencia y que quizás había querido borrar el prohibido placer camuflándolo entre la lluvia del desodorante. Pensándolo más detenidamente, llegué a la teoría de que el taxista quizás sólo quería que su herramienta de trabajo oliera bien.
Qué prejuicioso que fui! Es que la fama de esos desodorantes ya predisponen a que el olor se sienta a "uuuu este se garcó", o "eehhhh que te comiste un gato muerto??", pero quizás las únicas partículas que flotan en el ambiente son de "campos de rosas". Lo mismo sucede al entrar en un baño. Cuando sentís el Glade "infancia de una niña linda y con buenos padres" (porque cabe destacar que las fragancias tienen nombres bastante excéntricos) automáticamente pensas: "apaaaa, querés discimular ése aborto a la naturaleza que dejaste en el baño eh!" Y la pobre víctima de tales comentarios sólo oprimió el aerosol en cuestión para que el baño no tenga olor a humedad.
Bueno, no seamos tan prejuiciosos. (!!???)

Estas baqueteada/o

2006-08-14T16:46:00.000-03:00

Es todo un tema pensar en esa metamorfosis que vamos sufriendo con el correr de los años. Se puede decir que muchos le tienen más miedo a la muerte misma que a la vejez.
Esta reflexión surgió porque me vi Superman 2, la vieja, claro. Cómo cambia la gente!!
El fornido actor de superman (que, seguramente, gran galán sería) antes de morir, era una montaña de escombros, con cara de humano. Lo mismo sucede con Luisa Lane, que de ser la bella novia del hombre de acero, ahora podría ser la novia de Bethoven, (no el músico, sino el perro San Bernardo de la película fea que nunca quisimos ver, y un domingo cualquiera, ante la falta de programación, terminamos viéndola. Qué paréntesis largo!!!!)
Creo que los hombres tenemos menos problemas a la hora de hablar de la edad, o de la vejez, las mujeres (para variar) son más complicadas. Es más, ellas mismas fueron las autoras de la frase: “a una mujer no se le pregunta la edad”.
Es muy gracioso preguntarle a una mujer de 30 años la edad, porque o bien se enoja, o bien te miente. También hay altas probabilidades de que te pregunte “cuánto me das?” Lo mismo sucede con las adolescentes de entre 16 y 19 que con el afán de escuchar un “te doy 22, o 23” realizan la misma pregunta. Por eso siempre digo que dicha pregunta, resta o suma edad. Por ej: Si la chica parece de 20, cuando te pregunte “cuánto me das?” probablemente tenga 18, porque quiere ser más grande. Ahora, si parece de 25 y realiza la misma pregunta, probablemente tenga 29. Esta es una teoría comprobada, háganla.

Hasta luegaaa...